Вот уже несколько месяцев я думаю о том, как сообщить начальнице, что хочу уйти. Вообще здесь не нужно ничего сообщать заранее и уволиться можно одним днем (по крайней мере, если работаешь не по W-2), но моя привычка думать обо всех подряд, за всех переживать и прорисовывать в голове ужасные картины скандалов на работе меня останавливает. Во-первых, я определилась, что хочу предупредить их за месяц. Во-вторых, именно поэтому я и тяну, потому что мне все кажется, что у меня недостаточно веская причина и меня не поймут, осудят, будут уговаривать все равно остаться и что-то еще такое, чего я себе еще не придумала даже.

Может быть, если бы это была работа, которая мне нравилась, или за которую хотя бы хорошо платили, я осталась бы еще. Пару месяцев, не больше)

Но это не то, что мне нравится, не то, за что хорошо платят, а мне сейчас куда важнее позаботиться о себе. Наверное. И о своем психологическом состоянии.

И вот я хожу страдаю уже вторую неделю активно, потому что на той неделе было невовремя сообщать, ведь одна из коллег только вышла из отпуска. Правда, в тот же день она пришла выяснять, не собираюсь ли я в отпуск, а раз я не собираюсь, то второй свой раз она может пойти хоть в июне, хоть позже. Собиралась сообщить в грядущий понедельник, но в понедельник мне снова нужно отпрашиваться к врачу и как-то вроде как слишком нагло одновременно и отпрашиваться, и сообщать об уходе.

Сижу вспоминаю, как увольнялась с предыдущих мест. В первом принесла и положила заявление на стол. Во втором в сердцах сказала об увольнении, потому что накипело и в тот момент я просто не сдержалась. Конечно, потом пришлось все же это дело обсуждать, я тоже мучалась как не знаю кто и не знала, куда себя деть, но это уже почти стерлось из моей памяти. Тут из медицинского офиса уволилась смской. Восторг, конечно. Не знаю, когда я научусь обсуждать такие вещи и нормально себя ощущать.

Казалось бы, что такого? Я не в рабстве, вполне могу передумать/найти что-то получше/просто сделать выбор в пользу семьи на данном этапе, да много чего угодно может быть в моей голове, и левая тетенька со своей компанией не должна влиять на мой жизненный выбор в эту данную минуту. При этом родные смотрят на меня как на идиотку, когда я говорю, что я просто не могу найти в себе силы сообщить это. Точно так же, как не могу прийти попросить зарплату побольше. Или обсудить это на берегу, на собеседовании.

Да даже вот к врачу отпроситься проблема)) Все, что требует хоть немного высунуться и привлечь к себе внимание.

Было бы смешно, если б не было так грустно.