Мы тут переехали и буквально во вторую ночь оказались свидетелями очень горячего секса. Ну, в смысле соседи наши очень громко и как-то подозрительно долго сексом занимались, но слышно было только женщину. Короче, сначала я удивлялась, потом завидовала, потом бесилась. Перебрала все возможные в моей голове варианты, почти поняла и простила,

а потом это повторилось снова

и снова

и еще раз

Примерно дня через 4 я поняла, что это такая работа у соседки и она работает то ли по видео, то ли просто по телефону (заодно выучила все необходимые фразы, а то мало ли что, вдруг подрабатывать из дома придется, время-то непростое нынче)

Написали ей записку очень деликатно, мол, слышим, как у вас звонит телефон и вы говорите, простите, но давайте потише. На следующий день получили от нее записку с конфетами, уж было выдохнули, но еще через пару дней она снова принялась за старое (конечно, не как в первый день, но у меня реально крыша едет, только я кладу голову на подушку, я начинаю слышать стоны и вздохи)

Муж переехал в другую комнату, потому что ему матрас наш не подходит после операции, а я с малым там, на передовой, пока видосики записываю, сегодня сначала муж стучал ей в стену, потом я долбанула так, что рука теперь болит, хочется мести какой-то, но вроде как надо цивилизованно через офис решать вопрос, правда, мужу это не мешает утром нарочито громко в той комнате говорить, а я потом днем слушаю еще и песни ее. Она их сначала слушает, потом поет. Потом по телефону опять же говорит и ржет, а меня колотит уже от всех звуков из ее квартиры.

Обидно, что она заехала вроде как в январе, а мы в марте. То есть почти весь год мы будем вместе. И карантин еще этот, работы у нее явно будет больше.

Что-то меня этот год тотально заебал.
Первый год после рождения ребенка в принципе так себе икспириенс, то есть, конечно, он насыщен всякими милыми событиями, но в целом это треш - ты постоянно офигеваешь от происходящего, от потери себя, от свалившейся на тебя ответственности (даже если вы планировали ребенка и были к нему готовы, хаха три раза и нет, к этому невозможно подготовиться в полной мере), по сотому кругу пытаешься выстроить границы и наладить быт, семейные взаимодействия и все такое, потом в какой-то момент понимаешь, что сто лет не была одна, сто лет не лежала смотрела сериальчик, сто лет не ела двумя руками и прочее. Ах да, еще у нас был суд на тему выселения нас из квартиры, в результате которого нас не выселили, но обязали давать возможность показывать ее потенциальным покупателям

Но это все мелочи по сравнению с тем, что было дальше. Дальше я решаю поехать летом в Москву, потому что два года не была, надо полечить зубки, подружка выходит замуж и вообще, почему бы не развеяться, день так на третий после приезда я иду к окулисту, просто потому что два года не была, хотя после коррекции ходила каждый год исправно и там мне сообщают, что у меня разрыв и отслойка сетчатки, которую лазером не припаяешь, нужна операция. Запрещают поднимать ребенка, наклоняться, делать резкие движения, говорят как важно беречь голову от ударов, вибраций, тряски и отправляют на неделю домой. Через неделю после операции я смотрю на свой заплывший глаз, растянутое веко и думаю, что неплохо, в принципе, все обошлось, жалко, что появился астигматизм, жалко веко, но зато я не ослепла, внезапно подняв сына. Отслойка медленно, но верно прилегает, месяц я регулярно езжу на осмотры и вот замечаю, что изображение с этого глаза как-то сбоку рябит. А может у меня и глюки. А может и нет. Снова еду в клинику, те вызывают оперировавшего хирурга, он сообщает, что рецидив и нужна более обширная операция, потому что есть, вероятно, еще микроразрывы, но их не видно, поэтому вместо той заплатки на глаз, что он мне поставил, надо вокруг всего глаза сделать ленту. Или не вокруг всего, а только в той зоне. где был крупный разрыв. Снова отправляет меня домой на пару дней, а себе берет время на раздумья. Я еду в другую клинику, рыдаю по пути в такси, реву чуть ли не белугой, когда стою на ресепшене, а меня спрашивают, есть ли инвалидность, на следующий день делают вторую операцию, ту самую, во время которой вокруг всего глаза ленту вшивают. Обе операции делали под местным обезболиванием, которым явно жадничали, ибо я кормящая мать. После второй глаз не открывался неделю вообще, раскалывалась постоянно голова, на первый день после операции зрение было -5, на пятый - -14,75 и астигматизм, я толком не видела палец у носа. Врачи в шоке, я в шоке, потому что мы обсуждали предполагаемый результат, речь шла о -4 максимум, скорее о -2, не знаю, как я себе не разбила голову в те дни, потому что ныла вся голова, сначала послеоперационные боли, потом от разницы в зрении на 2 глазах, я плакала от жалости к себе, от боли, от обиды на весь мир, проклинала все на свете и верила в чудо. Еще медленнее, но зрение ко мне возвращалось, но уже стало ясно, что без очков не обойтись. Снова. После коррекции я успела проходить 5 лет без линз и очков. Рябь, к слову, не прошла до сих пор и я все еще не была в Майами у врача, поэтому не знаю, что там со зрением и прилеганием сетчатки, я просто не нахожу моральных сил пойти и снова провериться. Помимо этого, мне 4 раза делали лазер - 3 раза на оперированном глазу и еще один на втором из-за повышенного риска отслойки на втором. Из-за этого я не попала толком на свадьбу подруги, два раза меняла билет в Майами, пока я была в Москве, умерла моя кошка, за которой присматривал муж,
(и хотя она была пожилой, я все равно не была готова к этому)

И вот я вернулась, слоняюсь по дому, ребенок уже научился забираться в коляску сам, почти не вижу в каждом углу кошку, в глазу все еще рябит, очки так и не заказаны, местный врач не найден, веко не подтянулось, из-за ленты в глазу я вижу как в нем пульсируют сосуды, а я ужасно устала от этого всего и мне постоянно себя жаль

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Спасибо организму, он меня пытается затащить в дебри самосознания, мне это на пользу сейчас пойдет в любом случае

и обожежтымой как мне остопиздели люди

Я устала от того, что каждую неделю его куда-то зовут. От этих бесконечных друзей, коллег, знакомых и еще хер знает кого седьмая вода на киселе.

самый страшный кошмар контрол-фрика типа меня - остаться без способности что-либо контролировать в своей жизни

Иногда случаются такие вещи, что ты смотришь вокруг, ищешь похожие ситуации у знакомых, никого не находишь и думаешь: ну вот за что, а

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мое неумение вести переговоры достигло апогея глупости.