В очередной раз почему-то хочется о дружбе.
Так получается, что я сюда пишу обычно в периоды отчаяния. Сегодня я выпила вечером бейлиса (и немного с ним переборщила, похоже), поэтому меня тянет на философские размышления.
Я всегда рьяно отстаивала женскую дружбу, пока не заметила в одной своей подруге попытки меня задеть. Переживала я долго и весьма болезненно это, быть может, даже до сих пор не пережила окончательно и бесповоротно. Но у меня была другая уже очень любимая подружка, с которой тоже и огонь, и вода, и медные трубы, и мне казалось, что ничто не сможет нас разлучить.
Удивительно, но дружба (моя, есессно, за всех не ручаюсь) обычно заканчивается с окончанием действия тех обстоятельств, которые ее обуславливали: учеба, совместное проживание, работа. Дальше больше - мы начали выходить замуж и подруги стали беременеть. Я, как это водится, со своими жизненными обстоятельствами отстаю, поэтому не вписываюсь в круг общения. Да еще и планирую уехать черт знает куда.
Сначала я думала, что у людей просто нет времени написать и спросить, как дела. Потом думала, что нет особо и смысла спрашивать, как у меня дела, потому что я не работаю в офисе, тружусь пару часов в день в той сфере, которая меня не бесит (почти никогда), не ношу под сердцем ребенка, не беру ипотеку, не высчитываю декретные и все такое. Конечно, у меня есть свои какие-то заморочки: трудные попытки свыкнуться с мыслью о переезде, необходимость заводить контакты в новой стране, искать общение, в будущем - и работу (в жизни бы не подумала, что скажу это, но устала работать так мало), все еще идущий процесс воссоединения с мужем, стандартные побочные эффекты отрыва от родителей и на носу опять 4 месяца жизни в Мск на расстоянии с мужем. Ничего интересного, короче. Все это время писала сама. Пока дней 10 назад не поделилась своими переживаниями, не подбирая особо слов, опасениями и даже гневом (не по поводу дружбы, а так, о сторонней теме). Получила неодобрение и снова тишину в ответ.
Где-то в этом месте вспоминается, как я переезжала из Новосиба. Моя лучшая на тот момент подружайка слилась в тот же момент, когда я ей сказала, что поступила в Москве. Мы до сих пор (10 лет в этом году) не перекинулись и парой слов.
Я искренне верю, что дружба возможна только там, где тобой интересуются. Пусть не регулярно, я все могу понять, но хоть иногда. И чтобы инициатива исходила от обоих участников общения, а не в одни ворота.
Не могу никак уложить в своей голове, что все происходящее сейчас действительно правда, и что это - ну, нормально, что ли. Я не чувствовала себя настолько одиноко, кажется, никогда. Возможно, мне просто не хватает здесь общения с кем-то, кроме мужа, хотя бы поверхностного, не говоря уж о теплом и душевном, но мне дурно становится от мысли, что я больше не смогу делиться своей женской придурью с девочками, которые знают меня как облупленную, и всегда могут найти правильные слова, потому что в курсе всей подногтной. А тут что получается, даже если будут новые люди, придется сближаться. Слушать истории из цикла "как я жила до тебя и что со мной происходило, что я стала вот такой, какой стала" никто не будет.
Или я просто не готова давать новым людям шанс?
Понимаю, что даже наши друзьяшечки когда-то были незнакомцами, просто с ними весь этот путь уже пройден и забыт, так почему же я не верю в то, что смогу с кем-то еще делиться сокровенным? В общем, к чему это я. Друзья - это очень круто, чуваки. Особенно если вы дружите с детства (таких у меня нет, к сожалению). Из универа тоже круто бы, но что-то сплыли все люди, с кем мы раньше вотсап сутками напролет разрывали. И такое чувство, что уходит какой-то очень большой и важный этап моей жизни, а я не могу ничего с этим сделать, потому что ценность он представляет, похоже, только для меня. И одиноко, да. Какой бы ни был муж распрекрасный, а полноценное женское общение он мне дать не может.
Как всегда, никакой морали, никаких выводов. Может, это я мудак такой, неспособный дружить, я не знаю.
-
-
05.02.2016 в 09:55-
-
05.02.2016 в 20:45