сидела весь день дома, спала, много думала, звонила по телефонам и не брала трубку, когда звонили мне. так все утомило - и этот нескончаемый октябрь, и попытки разобраться в людях, и потуги верить всем снова, наладить отношения с родителями и устроить свою личную жизнь хотя бы немного - и я сейчас вовсе не о мальчиках.
пытаюсь понять, какой же мне хочется быть: то ли нежной и такой домашней девочкой, то ли все же "девочкой-заткнуть-любого-за-пояс", превышая скорости, забывая сбрасывать пепел с сигарет (господи, почему, почему опять, почему из-за него), надо уже завязать и с ним, и с этими ежедневными ритуалами, что ни уму, ни сердцу, а только во вред.
другой он присылает "ты у меня одна", мол, посмотри, если еще не. я еще не, конечно же, но сил моих нажать на play нет. хочется все и сразу - и переехать, и прочитать все стихи, что накопились, и уже делом заняться, заняться делом, мне в декабре 21, я выгляжу, ну не знаю, будто мне 17 - кеды, сумки с принтами, все откладываю на завтра, на через месяц, на следующий раз, все жду чего-то, каких-то знаков, мифического свободного времени, денег, вообще отсутствия обязательств. и каждого, кто вытягивает меня из этого чертового замкнутого круга, хочется расцеловать - крепко и от души: и за вчерашний вечер, и за какую-то субботу, когда вместо пар - посиделки у подруги, и за какой-то понедельник, когда после института - беготня через дорогу наискосок, а до этого - с горы, мимо парней, провожающих нас недоуменными взглядами, и за мечты, которые потихоньку сбываются - очень мелкие, но такие важные.
вообще последнее время кажется, что нужно все делать, что хочется, хотя...окей, я давно об этом думаю, еще дольше я думаю о том, что перестану, наконец, откладывать все на потом и займусь уже своей жизнью, своим разваливающимся здоровьем и своей запущенной учебой, что мне не будет лень, лень и еще раз лень, потому что ну сколько можно учиться уже, который год, а толку - ноль. мама моей ученицы ставит меня ей в пример, а после урока отвозит меня к метро и говорит: "позвони, когда закончишь институт, я тебя устрою в китайскую компанию, здесь недалеко, на севере Москвы", я киваю, выхожу из машины и
и вспоминаю, что опять утром думала, что было бы хорошо не проснуться однажды ( и страшно, что не у меня одной эти ужасные мысли)

мама каждый день говорит, что все это от ослабленного иммунитета, приносит даже витамины, что в условиях наших с ними товарно-денежных отношений - невиданная щедрость. кажется, я упустила момент, когда все покатилось к черту, с тех пор уже столько воды утекло, что нет смысла сопротивляться, можно только подстраиваться: молча вставать в воскресенье в семь и ехать на строительные рынки вместе с ними, и разбираться в реечных потолках, и ламинате, и сантехнике, запоминать, что нужно будет искать на следующей неделе, в каких магазинах и по какой цене, и чувствовать себя постоянно виноватой и постоянно должной;
все говорят - это абсурд, ты ничего не должна, но у них своя правда, и я прекрасно понимаю это, только никак не могу поверить, что перманентное давление хорошо может сказаться на их состоянии, на моем состоянии и на наших отношениях

а сегодня после ужина мама сидит на табуретке, смотрит на стиральную машину, не отрываясь, и говорит: "я не знаю, что делать, когда тебе осталось жить лет 20, а ты так и не начинал жить".
и тут становится понятно, откуда ноги растут, да и вообще многое понятно, жаль только, что я так и не нашлась, что ей сказать на это.