Отличный день, я рада до потери пульса!

но последние пару месяцев она похожа на какой-то сраный сериал с интригами и расследованиями, причем сюжетных линий чертова гора, и они еще так охренительно переплетены между собой, что чем дальше в лес - тем страшнее

могла бы я подумать, что буду в чем-то таком участвовать? конечно, нет. даже в страшном сне не представишь, учитывая, что мое самое страшное правонарушение - переход дороги на красный свет в глубоком детстве, после которого я так больше не делала, потому что меня поймал за руку мент

а тут ты и не нарушал ничего, просто тебя облапошили, со всех сторон подставили, где только можно было, а теперь приходится иметь дело с большими серьезными дяденьками, и непонятно, чем дело кончится

кажется, в москву я приеду еще более седой и точно придется покрасить волосы. еще очевидно, что год будет трудный, мягко говоря. надеюсь, все благополучно разрешится и на этом суровые испытания нашей семьи закончатся

немного не покидает ощущение нереальности происходящего, потому что ну правда. ну сколько можно. самое обидное, что даже нельзя ни с кем это обсудить, а родителям жаловаться тоже боязно - скажут собирать манатки и валить. и разводиться еще, чего доброго, а потом будут меня шпынять на эту тему. нет уж, лучше в себе поварю, главное в больничку не загреметь на нервной почве-то

(с котейкой тоже пока с переменным успехом, всевозможные анализы оказались нормальными, узи-рентгены тоже, но она все еще не так стабильна, как нам бы хотелось. удивительное дело: все проверили, ничего не нашли - котан хворает)

У нее непростая кошачья жизнь: сначала ее перевезли из Караганды в Новосиб, таскали с собой на лето обратно и потом снова в Новосиб, отдавали разным людям на передержки, когда не было возможности взять ее с собой, перевезли на поезде в Москву, с ней переезжали кучу раз по Москве, отдали один раз на передержку и там ее потеряли, целый месяц она жила где-то в подвале, учитывая, что она крайне несамостоятельна в плане пропитания, это вообще чудо, что она тогда выжила, а мы ее все-таки нашли, когда вернулись. Потом вот болела еще, года 4 назад. И снова. Мое сердце обливается кровью, я очень хочу, чтобы она выкарабкалась и пожила еще, хотя мне все говорят, что возраст уже и все такое. Но я точно знаю, что она еще весьма бодра и весела для этого своего возраста, поэтому буду до последнего надеяться, что все образуется.

- сегодня вряд ли получится, у меня урок

- ну после урока

- а после урока нужно готовить еще (причем до этого с самого утра я сказала, что буду сегодня готовить лазанью и даже достала все необходимое)

- ты если не хочешь, так и скажи

- я просто объясняю вам, почему я не могу пойти на океан, а не потому что я не хочу!

Рявкнула (как мне показалось) я, дальше Кирилл вступил в разговор. К счастью. Вот я не понимаю, сказала же, что не могу пойти, нахрена надо продолжать с этим вопросом приставать. Тем более, что она знает, как туда идти. А я и так две недели круглосуточно с ней, даже за одеждой три раза с ней ходила, а я терпеть не могу такой шоппинг, особенно когда женщина сама не знает, что хочет и очень долго думает и меняет свои решения по 150 раз.

Фух.

Теперь стыдно, что слегка повысила голос, по сравнению с моим обычным общением с ней. С другой стороны, я ни на какие выпады не реагировала раньше, была крайне любезна и учтива, ходила на цыпочках, была лапушкой такой, что трудно было поверить, что это я, а сам Кирилл еще раньше начал огрызаться.

А было такое хорошее настроение, когда проснулась. И такая херота теперь.

п.с

на самом деле, я просто хочу тупо полежать пару дней, не готовить ничего нормального, не переживать, что я солю не так, как она привыкла, не ем столько овощей, сколько она считает правильным, не пью столько добавок, сколько надо, заставляю мужа покупать воду в бутылках, слишком часто готовлю ему мясо, не молюсь, я хочу жрать пиццу, лежа в кровати, и смотреть сериалы, которые она считает пошлыми, или о ужас дом 2, заказывать суши, когда приспичит, и просто так вечером выпить бокал винишка, просто потому что хочется расслабиться, не хочу никуда ходить, потому что вроде как ну надо же маме показать еще что-то, не хочу испытывать угрызения совести, что иногда ухожу в комнату и сижу за компом, а не разговариваю с ней, не хочу думать, как реагировать на слова о том, что вся надежда на меня и вот когда я буду зарабатывать 4-5 тыс в месяц (шутки шутками, но не просто так же это говорится все), а еще у нас иконы не там стояли, где должны, тряпки нет у входа в дом, чтобы ноги вытирать, а полы я мою не шваброй, но почему-то в перчатках, посуду не вытираю, а оставляю ее самостоятельно высохнуть на сушилке, не хочу стирать футбольную форму мужа хозяйственным мылом, а кидаю в стиралку и мне плевать, что она почти никогда не отстирывается так, чтоб пахнуть свежестью (была б в доме стиральная машинка, а не общественная, я б ее прогнала пару раз и было бы ок, а так накладно получается стирать эту форму), что там еще...в общем, устала я, да

ох, они даже не представляют

п.с. ну конечно, теперь они мне написывают, как они расстроены, и совершенно не поддерживают никак

(в твиттере палевно, так хоть сюда)

Так получается, что я сюда пишу обычно в периоды отчаяния. Сегодня я выпила вечером бейлиса (и немного с ним переборщила, похоже), поэтому меня тянет на философские размышления.

Я всегда рьяно отстаивала женскую дружбу, пока не заметила в одной своей подруге попытки меня задеть. Переживала я долго и весьма болезненно это, быть может, даже до сих пор не пережила окончательно и бесповоротно. Но у меня была другая уже очень любимая подружка, с которой тоже и огонь, и вода, и медные трубы, и мне казалось, что ничто не сможет нас разлучить.

Понимаю, что даже наши друзьяшечки когда-то были незнакомцами, просто с ними весь этот путь уже пройден и забыт, так почему же я не верю в то, что смогу с кем-то еще делиться сокровенным? В общем, к чему это я. Друзья - это очень круто, чуваки. Особенно если вы дружите с детства (таких у меня нет, к сожалению). Из универа тоже круто бы, но что-то сплыли все люди, с кем мы раньше вотсап сутками напролет разрывали. И такое чувство, что уходит какой-то очень большой и важный этап моей жизни, а я не могу ничего с этим сделать, потому что ценность он представляет, похоже, только для меня. И одиноко, да. Какой бы ни был муж распрекрасный, а полноценное женское общение он мне дать не может.

Как всегда, никакой морали, никаких выводов. Может, это я мудак такой, неспособный дружить, я не знаю.

вообще было классно блондинкой - я явно пропустила тот момент, когда у меня было лишь несколько седых волос, но я не красилась в блонд с прошлого июня (который 14 года), а теперь у меня нехилая такая часть волос своего цвета, а там то тут, то там проблескивают седые волосинки

и я все думаю - это мои нервы (первый седой появился лет в 13, если я не ошибаюсь) или действительно уже пора

п.с. настоящая женщина: у нас пиздец какие проблемы, а я о волосах

ну что за нахрен