два дня назад ночью как обычно бродила по чужим дневникам и наткнулась на коротенькую запись, о нежности. почему-то все так остро чувствуется, так живо, что мне не потребовалось ни малейшего усилия, чтобы представить себя на месте той девушки, прошлепать босой и сонной, уткнуться в плечо и снова уснуть. и я вспомнила наше совместное пробуждение в первый день, и потом, чуть позднее, и его утренние сигареты у меня на балконе, кофе, морозец (странное слово для середины августа, но подходит как нельзя лучше: то ли надо было надевать еще что-то, кроме рубашки, то ли просто вся ситуация не внушала доверия, поэтому трясло) - и не то, совсем не то. как я ни старалась. а он. а что он, он просто не мешал мне стараться и периодически, когда у меня опускались руки, делал что-то такое, что заставляло меня верить в лучшее и надеяться.
собственно, сейчас ни песни, ни имя его, ни страница вконтакте не вызывают ровным счетом ничего хорошего, одно только раздражение - слепое, бессознательное и полное агрессии

а с другой стороны, ну кого я обманываю. от всех этих передряг я не стала злее и циничнее, мне не перестали нравиться сопливые фильмы-тексты-песни про любовь, я все так же думаю, что не может быть так, что ты есть, а любви - нет. она должна быть, обязательно должна быть. и те мальчики, на которых я вываливала свою агрессию просто под руку попались и, по сути, ни в чем не виноваты

а создавая негативные эмоции для других, ты создаешь их для себя; агрессия порождает большую агрессию, недовольство - большее недовольство, усталость - большую усталость, и так далее

и мне безумно захотелось влюбиться. опять. ну вот так, как было раньше, чтобы до потери пульса, когда он к тебе прикасается

на следующий же день в метро подошел молодой человек, я даже не успела опять состряпать уже всем известную морду кирпичом.)
конечно, ничего такого и ничего особо интересного, но по-моему, все очевидно: как только осознаешь свою готовность к чему-либо (не только к отношениям, а вообще в принципе: к перемене места жительства, новым знакомствам, смене работы) - все начинает двигаться в нужном направлении

и ты сам, что главное

в ноябрь, надеюсь, можно будет вступить умудренной и успокоенной. не знаю, как долго пробуду в отрыве от сети, но в любом случае это должно пойти на пользу, только на пользу. и переезды на пользу, в конце концов, с отъездом в общагу можно будет поставить, наконец, жирную точку в совместном проживании с родителями, а это большой шаг. более того, мама высказала сегодня свои соображения по поводу ближайших двух лет - и мне нравится такая перспектива (но пока об этом ни слова)
и да, если вдруг вы чего-то очень хотите, но слишком боитесь, чтобы сделать первый шаг - не бойтесь. все получится.

а вообще, ну нафиг, не буду торопиться с интернетом, возьму перерывчик.

как там было - " я сломала все пальцы, чтобы не писать самой"? уж лучше голову бы уже сломала, честное слово.

больше всего в переездах ненавижу предательское желание выкинуть все нахрен и начать жизнь с чистого листа. потом, конечно же, одумываешься, начинаешь разгребать потихоньку завалы в квартире, укладывать все по коробкам - сначала системно и красивенько, дальше - хуже, потом уже как попало, лишь бы сложить. а на новом месте сидишь устало на этих коробках, проклинаешь всё и вся, мол, тягаешь который год за собой барахло по городам и странам, а оно ведь никому не нужно, и тебе в том числе. потом обязательно что-то не находишь, что-то разбиваешь-ломаешь, что-то все же сам выкидываешь
такое чувство, что мне 50 и я чертовски устала

и не знаю, что делать с бумажными дневниками за 4 года.

ты то, что ты проебал.
(упустить - не самое верное слово, к сожалению)

сидела весь день дома, спала, много думала, звонила по телефонам и не брала трубку, когда звонили мне. так все утомило - и этот нескончаемый октябрь, и попытки разобраться в людях, и потуги верить всем снова, наладить отношения с родителями и устроить свою личную жизнь хотя бы немного - и я сейчас вовсе не о мальчиках.
пытаюсь понять, какой же мне хочется быть: то ли нежной и такой домашней девочкой, то ли все же "девочкой-заткнуть-любого-за-пояс", превышая скорости, забывая сбрасывать пепел с сигарет (господи, почему, почему опять, почему из-за него), надо уже завязать и с ним, и с этими ежедневными ритуалами, что ни уму, ни сердцу, а только во вред.
другой он присылает "ты у меня одна", мол, посмотри, если еще не. я еще не, конечно же, но сил моих нажать на play нет. хочется все и сразу - и переехать, и прочитать все стихи, что накопились, и уже делом заняться, заняться делом, мне в декабре 21, я выгляжу, ну не знаю, будто мне 17 - кеды, сумки с принтами, все откладываю на завтра, на через месяц, на следующий раз, все жду чего-то, каких-то знаков, мифического свободного времени, денег, вообще отсутствия обязательств. и каждого, кто вытягивает меня из этого чертового замкнутого круга, хочется расцеловать - крепко и от души: и за вчерашний вечер, и за какую-то субботу, когда вместо пар - посиделки у подруги, и за какой-то понедельник, когда после института - беготня через дорогу наискосок, а до этого - с горы, мимо парней, провожающих нас недоуменными взглядами, и за мечты, которые потихоньку сбываются - очень мелкие, но такие важные.
вообще последнее время кажется, что нужно все делать, что хочется, хотя...окей, я давно об этом думаю, еще дольше я думаю о том, что перестану, наконец, откладывать все на потом и займусь уже своей жизнью, своим разваливающимся здоровьем и своей запущенной учебой, что мне не будет лень, лень и еще раз лень, потому что ну сколько можно учиться уже, который год, а толку - ноль. мама моей ученицы ставит меня ей в пример, а после урока отвозит меня к метро и говорит: "позвони, когда закончишь институт, я тебя устрою в китайскую компанию, здесь недалеко, на севере Москвы", я киваю, выхожу из машины и
и вспоминаю, что опять утром думала, что было бы хорошо не проснуться однажды ( и страшно, что не у меня одной эти ужасные мысли)

мама каждый день говорит, что все это от ослабленного иммунитета, приносит даже витамины, что в условиях наших с ними товарно-денежных отношений - невиданная щедрость. кажется, я упустила момент, когда все покатилось к черту, с тех пор уже столько воды утекло, что нет смысла сопротивляться, можно только подстраиваться: молча вставать в воскресенье в семь и ехать на строительные рынки вместе с ними, и разбираться в реечных потолках, и ламинате, и сантехнике, запоминать, что нужно будет искать на следующей неделе, в каких магазинах и по какой цене, и чувствовать себя постоянно виноватой и постоянно должной;
все говорят - это абсурд, ты ничего не должна, но у них своя правда, и я прекрасно понимаю это, только никак не могу поверить, что перманентное давление хорошо может сказаться на их состоянии, на моем состоянии и на наших отношениях

а сегодня после ужина мама сидит на табуретке, смотрит на стиральную машину, не отрываясь, и говорит: "я не знаю, что делать, когда тебе осталось жить лет 20, а ты так и не начинал жить".
и тут становится понятно, откуда ноги растут, да и вообще многое понятно, жаль только, что я так и не нашлась, что ей сказать на это.

меня в состояние неописуемого восторга приводят только два явления: мальчики с кубиками пресса и дети, привет.)

( и депрессиями мы больше не страдаем, а только наслаждаемся)

вы даже не представляете, какие эмоции меня переполняют, когда ребенок зачитывает в домашней работе: " My favourite English teacher is Marina Sergeevna".
все остальное такая фигня, честное слово.)

так если подумать, то я прекрасно научилась скрывать свои чувства и мысленно убивать, все с той же якобы фирменной улыбкой на лице.
(1. но так тяжело, так тяжело, очень хочется сказать все, что я об этом думаю)
(2. и да, я так и не сказала ему ничего, поэтому каждый раз приходится бить себя по рукам, чтобы не выдать себя)

хочу квартиру свою, котенка и ну ладно, мужика нормального тоже хочу.