Так, за последний месяц я успела попереживать за свои зубы (причем с упорством маньяка), посетить 4х врачей за неделю, вся исстрястись, изнервничаться и устать от этого напряжения. Впрочем, отпустило меня ровно на неделю, потому что вчера я снова обнаружила кое-что странное, потом долго рассматривала фотографии разных лет в попытке понять, так было всегда или это недавно у меня проявилось. А еще сегодня в 105-й раз я смотрела на свой снимок и мне показалось, что в последний раз мне пломбу поставили не с той стороны, где на снимке был кариес. Теперь эта мысль не дает мне покоя и я трясусь и мучаюсь, и опять думаю, куда бы мне побежать с этими зубами и чего б еще проверить. Не считая того, что надо удалять оставшиеся 2 восьмерки, а я не могу найти в себе на это моральных сил.
Я понимаю, в кого я такая мнительная и почему так склонна паниковать. Это вторая история моего стресса за этот месяц. Маме в клинике, к которой она приписана, в конце августа сказали, что у нее проблемы по-женски, да еще и такие, что мама месяц до следующего обследования уже рассмотрела разные варианты и просчитала прогнозы благоприятного исхода. Понятное дело, прогнозы были плохие. Вместе с мамой на ушах стояли все, но папа чуть меньше, чем мы с ней. Я же думала, что все опять идет не так, я снова не могу спокойно собраться и уехать к мужу, он там тоже истерит, что мне на него наплевать, что я в своих страхах и переживаниях уже утонула и, кажется, забыла о его существовании. Месяц спустя и в другой клинике маме сказали, что жить она будет, но в декабре надо снова прийти. Надо ли говорить, что теперь я с ужасом жду декабря и вместе с ней читаю всякое в интернетике и постоянно, постоянно боюсь за нее, за папу и даже за себя, потому что мне кажется, что старость и мне на пятки уже наступает.
Состояние тревоги высасывает последние силы из меня. Раньше я могла накрутить себя эмоционально только, а-ля "мои отношения с окружающими в тупике, я бездарное и бестолковое создание, которое не нашло своего места в жизни и не знает, чем заниматься по жизни", а теперь я еще и про здоровье переживаю. То есть не так. МАНИАКАЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ. Мне кажется, что у меня с ним все не так, я старая развалина, у которой не осталось ничего здорового, скоро не будет зубов, а потом навалятся все прочие болезни мира, да еще и в ближайшем будущем.
Это все, конечно, ненормально, но я не представляю, как вернуться к нормальной жизни и перестать переживать за все подряд.