два дня назад ночью как обычно бродила по чужим дневникам и наткнулась на коротенькую запись, о нежности. почему-то все так остро чувствуется, так живо, что мне не потребовалось ни малейшего усилия, чтобы представить себя на месте той девушки, прошлепать босой и сонной, уткнуться в плечо и снова уснуть. и я вспомнила наше совместное пробуждение в первый день, и потом, чуть позднее, и его утренние сигареты у меня на балконе, кофе, морозец (странное слово для середины августа, но подходит как нельзя лучше: то ли надо было надевать еще что-то, кроме рубашки, то ли просто вся ситуация не внушала доверия, поэтому трясло) - и не то, совсем не то. как я ни старалась. а он. а что он, он просто не мешал мне стараться и периодически, когда у меня опускались руки, делал что-то такое, что заставляло меня верить в лучшее и надеяться.
собственно, сейчас ни песни, ни имя его, ни страница вконтакте не вызывают ровным счетом ничего хорошего, одно только раздражение - слепое, бессознательное и полное агрессии

а с другой стороны, ну кого я обманываю. от всех этих передряг я не стала злее и циничнее, мне не перестали нравиться сопливые фильмы-тексты-песни про любовь, я все так же думаю, что не может быть так, что ты есть, а любви - нет. она должна быть, обязательно должна быть. и те мальчики, на которых я вываливала свою агрессию просто под руку попались и, по сути, ни в чем не виноваты

а создавая негативные эмоции для других, ты создаешь их для себя; агрессия порождает большую агрессию, недовольство - большее недовольство, усталость - большую усталость, и так далее

и мне безумно захотелось влюбиться. опять. ну вот так, как было раньше, чтобы до потери пульса, когда он к тебе прикасается

на следующий же день в метро подошел молодой человек, я даже не успела опять состряпать уже всем известную морду кирпичом.)
конечно, ничего такого и ничего особо интересного, но по-моему, все очевидно: как только осознаешь свою готовность к чему-либо (не только к отношениям, а вообще в принципе: к перемене места жительства, новым знакомствам, смене работы) - все начинает двигаться в нужном направлении

и ты сам, что главное

в ноябрь, надеюсь, можно будет вступить умудренной и успокоенной. не знаю, как долго пробуду в отрыве от сети, но в любом случае это должно пойти на пользу, только на пользу. и переезды на пользу, в конце концов, с отъездом в общагу можно будет поставить, наконец, жирную точку в совместном проживании с родителями, а это большой шаг. более того, мама высказала сегодня свои соображения по поводу ближайших двух лет - и мне нравится такая перспектива (но пока об этом ни слова)
и да, если вдруг вы чего-то очень хотите, но слишком боитесь, чтобы сделать первый шаг - не бойтесь. все получится.