Вообще чувство вины - это то, что со мной идет по жизни. Виноватой я себя ощущаю регулярно, по разным поводам и в ситуациях с разными людьми. Если не виноватой - так как минимум "неудобной", и чувствую себя соответствующе.

Мне неудобно сказать работодателю, что я увольняюсь. Что хочу зарплату больше. Что не вижу перспектив дальнейшего сотрудничества. Что мне не подходят их условия. Что в силу личных обстоятельств я не могу выполнять некоторые обязанности. И все такое прочее. Но если с работодателем я в принципе через свое "мне неудобно/стыдно/страшно" в итоге перетерплю или просто распрощаюсь так или иначе, то что делать с родителями - для меня вопрос без ответа

Я все время пытаюсь добиться их одобрения и не совершать то, что может их расстроить/напрячь/заставить волноваться. Я готова забивать на свои какие-то желания, даже я бы сказала, что с детства моя хотелка атрофировалась под гнетом родительского "хочется-перехочется", "главное учеба, остальное ерунда, не стоящая внимания". Мне почти 30 лет (окей, почти 28, но я уже чувствую, как вхожу в ряды тридцатилетних и практически не грущу на этот счет), так вот, мне почти 30 лет, а я все так же ищу их одобрения. Как будто это подтвердит мою ценность. Как будто так я буду знать, что меня любят. И да, что я удобная и не расстраиваю никого.

Второй год у нас остро встает вопрос с кошкой и их отпуском в США; очевидно, что я не могу уехать сидеть с кошкой на это время, потому что в отпуск они едут типа как ко мне, а муж явно не был бы рад провести месяц с моими родителями без меня. Все осложняется тем, что животина пожилая, а мы уже проходили историю с "мы отдали кошку на время отпуска, а они ее потеряли", бабушки живут в другой стране, мои родители живут как обычно в ебенях и мне тупо некого попросить из друзей заезжать ее проведывать, потому что поехать в эти ебеня - это потратить полдня. И попросить кого-то там жить нереально - это только неадекватный человек мог бы согласиться ездить на работу через весь город из Подмосковья.

Проблема может показаться раздутой и наигранной, но это не так, все мои знакомые знают, как трепетно я отношусь к этому вредоносному комочку шерсти и как я с ней носилась как с писаной торбой, пока была в Москве.

В том году все решилось весьма неожиданно, нашлась женщина из магазинчика по соседству, которая имела богатый опыт кормления чужих кошек, оставленных на время отпуска в квартире. Конечно, мое сердце буквально разрывалось все эти 4 недели, что родители были у нас, я вылезла вон из кожи, заставив Кирилла найти кого-то, кто установит видеокамеру дома, чтобы я могла следить, все ли с ней в порядке и тд. В этом году та женщина переехала и помочь не сможет. Я, пораскинув мозгами, предложила родителям поднапрячься последний раз с моей кошкой и сделать ей чип, прививку от бешенства, получить справку для выезда и привезти ее сюда, ко мне. Осознаю, что ей много лет, но аналогичная проблема может возникнуть еще не раз и не два, а я не хочу все время чувствовать себя виноватой, что я уехала, а кошку бросила им. Конечно же, мое предложение столкнулось с массой отговорок и псевдотрудностей. На каждое мое решение находилось еще 33 сложности, почему это невозможно. В конечном счете, когда я подчеркнула, что я просто хочу помочь решить эту проблему для них раз и навсегда и из их головной боли - превратить в мою (в том плане, чтобы я уже думала, как я буду ездить в отпуск - хотя что тут думать, у нас тут никогда не будет таких длинных отпусков), мне заявили, что эту проблему я создала 16 лет назад, когда завела кошку, которую они не хотели, а потом еще и скинула ее им. Скинула - это уехала жить в общежитие на 4 курсе (после маминого предложения, кстати), а потом отказалась вернуться в отчий дом, предпочтя мотаться по съемным квартирам, а потом и вовсе вышла замуж и свалила за бугор (апогей моего непослушания). И ко всему прочему, уезжая сама, почему-то не прихватила с собой кошку ( наверное, потому что в том году слишком много всего навалилось и я не была уверена, что меня выпустят из страны - раз, перед отъездом заболела и просрала свой билет - два).

К чему я это все. Мало того, что я чувствую себя виноватой сама, без внешних вмешательств, просто благодаря среде, в которой меня растили и, наверное, складу своего характера, так в мой котелок сожалений и вины подливают еще мои родители, которым явно кажется недостаточным уровень моих переживаний.

Очень надеюсь, что в этом году они либо осознают, что я предлагаю оптимальный вариант и через все свои "не могу" привезут сюда кошку, либо случится какое-то чудо и найдется ответственный человек, готовый ее кормить и чесать за ушком в их отсутствие. Впрочем, для первого варианта тоже необходимо чудо. Ну а если ситуация будет развиваться по второму варианту, надеюсь, что к следующему лету животина будет бодра и весела, как и в этом году, а я буду уже достаточно мобильна, чтобы на месяцок поехать в Москву, пройти все необходимые процедуры и забрать ее самой.

(и, пожалуйста, дорогой мой мозг, давай уже прекратим бегать за родителями в поисках их любви, мы уже взрослые и можем любить себя сами)

Отчего-то ужасно грустно последние пару дней, даже я бы сказала, что отчаянно. В попытке перекрыть внутреннюю панику и эту отчаянность активно украшаю дом к новому году, заказываю подарки родителям, планирую что-то тут, зачем-то позвала несколько девочек завтра в гости, лишь бы не оставаться одной днем, потому что внезапно дали выходной...

Двадцать семь.

Не знаю, как так случилось, что уже столько лет. Ощущение, будто мне все еще 17. И я только закончила школу и впереди вся жизнь. А по факту, целых 10 лет прошло, а я все так же жду, что когда-то эта жизнь начнется, а она уже идет вовсю. На днях скинула Аленке фотку нашу трехлетней давности, а она говорит: "Надо же, как будто сто лет прошло", а мне кажется, что наоборот, вчера все это было. Но так если подумать, мы уже обе замужем, у нее сыну в марте год будет, я уже воссоединилась с мужем и..да, сегодня ровно полгода, как я уехала.

В Москву не особо тянет, хочется увидеть родителей, котеньку, подружек, но в целом я не особо тоскую по родине и меня назад не тянет. Да, все другое, люди другие, что-то точно так же подбешивает, что-то радует, но с выходом на работу здесь я немного "заземлилась" и успокоилась в том плане, что да, теперь я здесь и я здесь живу. И то хорошо.

Моей подружке детства через пару дней 30 и мой папа про нее говорит: "Совсем большая девочка", а я смотрю на родителей по скайпу и пугаюсь того, что вижу. С этими своими разъездами почему-то слишком явно начала замечать, как они стареют. Да что там, у меня отрос мой цвет и у самой уже полголовы седых волос, но свои вроде как пока не пугают, потому что коллега думал, что я его ровесница, а он 94 года рождения, а вот родительские новые морщинки печалят. И где-то в сердце ёкает каждый раз, когда получаю фотографию или вижу первые секунды видео.

Как-то слишком быстро бежит время, мы повзрослели и не заметили этого.

Глупо.

я пришла, в офисе не было никого, пришел один адвокат спустя полчаса - сказал, что вот твое место, звонки переводить вот так, больше я не знаю ничего (хотя мне говорили не переводить звонки на них, потому что они хотят дескать думать о делах, а не отвечать на тупые вопросы клиентов), потом с опозданием в час пришел главный, насовал мне каких-то форм, за которые они берут по 500 дол с чел, чтоб я их заполняла (на политическое убежище женщина податься хочет), сказал, что предполагалось, что его дочь мне что-то расскажет, но у нее сломалась машина, потом мы с дочерью созвонились, она сказала - просто отвечай на звонки, звонили клиенты, спрашивали, в каком статусе их дело, получили ли мы ответ от иммиграционной службы, а как им обновить права водительские или нет, а сколько будет стоить подача того-то и сего-то, а почему им никто уже неделю не перезванивает, я бегала спрашивала всех, кто че знает, потом перезванивала клиентам, они бесились, а "коллеги" делали вид, что им насрать, что бесятся клиенты, с одним дядькой вообще получилось так, что ему сначала сказать пришлось, что мы получили его документы, но он не оплатил, потом он сказал, что оплатил, мне сказали позвони скажи, что не хватает фоток, я позвонила - оказалось, что фотки он прислал месяц назад, я пошла заставила их перепроверить, оказалось, и правда есть, позвонила сказала ой простите, все есть, потом приехала дочь - сидела полдня решала свои проблемы про развод и про сломавшуюся машину, главный ушел в 2, дочь и еще одна девица болтали о своем о девичьем, пока я бегала в мыле, телефон звонил натуральным образом постоянно, мне никто не попытался даже объяснить, как ориентироваться в делах в количестве примерно 500 штук, что отвечать клиентам, которые платят большие деньги и хотят внимания к своей персоне, единственное, что мне сказали - не позволяй манипулировать собой, они хотят, чтоб их целовали в попу, и сядут на шею, максимально их от нас сдерживай. Клиенты крайне раздраженно высказывали мне, что куча секретарей сменилась, что они неделями ничего не могут добиться, что им не перезванивают и тд...А я по натуре очень мягкий человек, и стараюсь людям помогать по максимуму и ладно бы там все делами занимались, но нет же, они максимум из 8 часов работали часа 2, да еще и смотрели так, будто я им мешаю отдыхать со своими вопросами... Про тех клиентов, которые мне названивали - хорошо знает чувак, который ушел якобы учиться в юршколу, так ему это все понравилось, но он "когда-нибудь на неделе может зайдет, введет тебя в курс дела". А, в туалет я смогла отпроситься только 1 раз, а поесть привез Кирилл) После работы я выползла опустошенная, обмусоливала это 4 часа с мужем, он сказал, что не стоит, потому что понятно уже, что это не мое и я там только страдать буду, потому что буду пытаться решить проблемы клиентов, сама я это не смогу делать, надо будет теребить адвокатов, адвокатам наплевать на клиентов, а последние будут на меня еще и срываться. И да - единственный файл про клиентов, который я нашла на компе (а не в бумажном виде, где по 1000 листов на каждого человека), пестрил заметками "зануда, извращенец, воровка, сифилис, по религии, угрожает нам, зануда, просто пиздец" и т д. А дочь главного после беседы с клиенткой положила трубку и на весь офис говорила "фак ю фак ю фак ю ай хейт пипл факин пипл"

Вдалась в детали все-таки. Ну короче. Я не знаю, как это объяснить. Обычно, когда выходишь на работу (куда тебя берут, осознавая, что ты не знаешь ничего про иммиграцию такого плана), ожидаешь, что тебе передадут дела и как-то хотя бы минимально расскажут, где и что, как вообще отвечать клиентам, какие приемы в конце концов использовать, чтоб их игнорировать, а они не понимали, что их игнорят. Ну и клиенты тоже зайки, часть из них общалась в стиле "быстро оторвала свою задницу и побежала узнавать, что я тебя спрашиваю, мне вообще неинтересно, что ты первый день, и что уже главного нет, мне надо, поэтому я на тебя плевать хотела, что ты не знаешь, в каком состоянии мое дело" - и ладно бы только я не знала, этого не знал никто, а тот кто знал - будет возможно на неделе. Да, клиенты русскоговорящие по большей части, а больше русского никто не знает в офисе, то есть вот этот весь шквал должна была принимать я. А еще заполнять формы (при этом никто не показал, как это делать) и в будущем выполнять переводы (историй про то, почему люди бегут из своей страны и как их там преследуют). О том, как делать серьезные переводы, в обстановке, когда постоянно звонит телефон и надо на него отвечать - я вообще молчу, это что-то запредельное. И все как попало, никакой тебе системы, никакой организации рабочего процесса, авгиевы конюшни натуральным образом. Можно, конечно, было б поднапрячься, за месяц-другой разгрести, но к чему этот стресс, если в первый день стало понятно, что не мое вообще ни разу. И ладно бы все пахали как папа карло, но нет - все были на расслабоне, а у меня язык к обеду заплетался, что я ни на англ не могла сформулировать вопрос коллегам, ни на русском потом передать мысль клиентам, а те еще кочевряжились, как будто я дурная настолько, что даже не говорю нормально на родном языке. Масса позитива, в общем.

у них абсолютно не совпадают мнения по ВСЕМ вопросам

Наверное, в это время завтра я уже буду знать, чем дело кончилось и может быть уже успокоюсь, наконец

Если вдруг нет - даже думать не хочу об этом

Вообще удивительным образом собираю на себя все подряд: неприятности, болячки, хождения по врачам, каких-то непонятных людей, на которых надо постоянно оглядываться

По-прежнему очень переживаю за июль и отъезд родителей в отпуск, и как наша кошка перенесет почти месяц с одними лишь кормлениями и мытьем горшков, никто не будет ее наглаживать и не у кого будет полежать на пузе

Благо, она поправилась и чувствует себя хорошо, тьфутьфутьфу

Еще висит вопрос с таможней, все еще непонятно, как его разрулить и когда я поеду к бабушкам, и все такое незавершенное, чем меня очень сильно печалит, потому что я все время что-то делаю, делаю, а результата нет