Начать, наверное, стоит с того, что я всю жизнь с кем-то прощаюсь и либо сама куда-то еду, либо провожаю кого-то, и сколько себя помню, я всегда на это реагировала одинаково - глаза мои наполнялись слезами. Дальше я либо тихонечко плакала, либо рыдала взахлеб. Даже поездки к бабушкам в детстве были мини-трагедией, потому что надо было на 3 месяца оставить родителей. И, соотвественно, отъезд от бабушек тоже был трагедией, потому что нужно было на 9 месяцев оставить бабушек. Сначала меня пугали тем, что в дорогу плакать нельзя. Потом просто уговаривали. Ничего не срабатывало.

На той неделе я решила поискать коробочку с открытками, которая хранится у родителей, а нашла свой дневник бумажный, который я вела в конце 11 класса. Почитала. Удивительно, но я совсем не помнила, сколько у меня было переживаний насчет переезда и как сильно я боялась оставить маму (папа на первое время должен был ехать со мной). Огромный блокнот, полностью исписанный за май и лето, практически ломился от боли. Ситуация, конечно, примерно через полгода разрешилась, родители решили переехать ко мне и начались новые проблемы, но записей об этом уже не было. Впрочем, я и так помню, как я уезжала в Китай, а потом на Тайвань.

Отлично помню, как пришло осознание, что муж уедет без меня. Учитывая, что я до этого уже больше года лила слезы, потому что это было не мое решение, все было внезапно и неожиданно, в день, когда я поругалась с мамой и решила остаться пока тут, вообще все рухнуло. С момента, как Кирилл уехал, прошло уже 319 дней, и я как-то даже смирилась. Еще я в своей голове планомерно готовилась переехать где-то в августе следующем (если все пойдет так, как мы прикинули и рассчитали). Почему-то, когда я уезжала к нему зимой на месяц, со мной здесь все прощались как в последний раз - подружка долго держала меня за руку в метро и смотрела грустно, мама тоже смотрела и молчала, папа отчебучил напоследок нехило так, но в аэропорту мы были все втроем, с нами еще была мамина бывшая коллега, которая нас туда привезла, а меня колошматило на нервной почве и да, я снова плакала. Я понимаю, что мои реакции на отъезды зависли на каком-то детском уровне и что это, наверное, ненормально.

В жизни на несколько городов есть существенный минус. Мое сердце всегда разделяется на равное количество частей, по числу городов, с которыми меня что-то связывает. Самое страшное, что прощаясь с людьми, ты никогда не знаешь, какое твое "до встречи" станет последним. Здесь я вспоминаю, каким для меня шоком стала внезапная смерть моего дедушки, человека весьма бодрого. Прошло уже много лет. За ним ушел и второй дедушка, но он долго болел и мы понимали, что рано или поздно это случится. Может быть, это прозвучит глупо, но я почти постоянно боюсь за близких, что с ними что-то может произойти. Может быть, эти два момента как-то связаны.

Что касается предложения приехать пожить полгодика. Я, честно говоря, рассчитывала, что где-нибудь в феврале все же перееду к родителям. И в целях экономии, чтобы не снимать жилье (а то я меньше, чем за год, три месяца полных не живу в своей съемной квартире, а платить приходится), и вместе побыть, и да, отмечать праздники вместе и все такое. Я не уверена, что родители соберутся переезжать в другую страну. И даже если соберутся, это произойдет лет через 6-7 после моего переезда. Я ужасно не хочу жить в разных странах да еще и на таком расстоянии. Конечно, они в свое время тоже переехали, тоже только созванивались со своими родителями, у них был ребенок (я) и жизнь постепенно их отдаляла от отчего дома. Это все звучит правильно и логично.

Но есть схема, с которой я смирялась почти год, которая улеглась благополучно в моей голове, а теперь я не готова морально на такие перемены. Даже с точки зрения родителей. Приехать даже не на полгода, а месяца на четыре в январе означает, что я должна буду бросить детей, с которыми буду заниматься с сентября, группы и все это посреди учебного года. Я даже не уверена, что мне одобрят приезд на полгода. И что я там буду делать с туристическим статусом? Заранее искать там работу - так я же потом месяца на 3-4 уеду. Работать удаленно с группами и теми детьми, родители которых согласятся? Может быть. Но это все опять вилами по воде, нестабильно и непонятно. Из плюсов - наличие мужа рядом, тепло и сухо) И чисто теоретически, можно начинать привыкать-обживаться, чтобы потом не бегать с выпученными глазами и думать, как бы так быстро ко всему адаптироваться, чтобы приступить к решению насущных задач.

Пока посмотрим, как у меня получится въехать в этот раз, пустят ли вообще, на полгода или меньше, а там будем думать.

Хорошо, когда все хорошо

(даже если на то, что не совсем хорошо, приходится закрывать глаза)

потому что вы друг друга простите, а они вас нет

(ну или сделаете вид, что простили и просто замнете эту историю)

Даже не знаю, на этот раз я со второго дня начала ныть, что не надо больше меня покидать(

то они вскрывают мой мозг подсчетами, сколько нужно денег на ремонт и обустройство квартиры новой, то размышляют о парковке для папиной гипотетической клевой последней машины, то говорят, что вообще-то сидят и думают, где жить на пенсии

боже мой, о чем там думать

если уже весь процесс запущен и надо следовать по намеченному пути, а не пытаться теперь снова по миру всем разбрестись

постоянно.слишком.все.сложно

А ведь я действительно была счастлива этот месяц и мне бы хотелось, чтобы она об этом знала - что и так бывает. Правда даже на таком расстоянии она умудрялась портить мне настроение и доводить меня до слез (хотя может быть я сама тоже доводилась нехило), но суть в том, что самое драгоценное, наполненное нежностью и любовью, она игнорировала. Припомнила мне слова о том, что я не рвалась в США и вообще предпочла бы, может, Европу (только смысл об этом говорить, ведь США более реальный вариант как минимум потому, что я уже там была и осталась довольна, а у Кирилла там есть работа и он потихоньку втягивается в тамошнюю жизнь)

Ночью не спалось, я звонила ему по фейстайму и снова начинала плакать в трубку, просыпалась каждые 2 часа и писала сообщения, и игрушка, которую мы старательно заливали его духами, тоже почти уже не пахнет, потому что всю ночь я лежала, уткнувшись в нее носом. Утро прошло в попытках понять, где я и что я тут делаю, где вилки-ножи, осталась ли моя еда какая-то и что можно пожевать вообще. В прошлый раз, когда мы только учились жить отдельно, я даже недели не проработала и заявила о своем желании уволиться. Теперь увольняться мне неоткуда, но хочется отменять занятия и грустить под одеялком целыми днями. Лежать и грустить. Такие дела, да