Случайное — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 05 января 2014

11:59

96 минут

Нового года в большем отчаянии не было никогда еще.

Все-таки никакие драмы отношений не сравнятся с тем, что может происходить в семье, я была попеременно в тотальном ахуе, в ужасе, в соплях, в отчаянии, в тоске, в безысходности, в частичном похуе, боролась с собой, чтобы не послать все к чертям и не уехать далеко-далеко, но я сделала все возможное, чтобы спасти свою семью. Это стоило мне очередного мотка нервов и потерянной недели: пары дней до Нового года, самого Нового года и еще четырех дней после.

Очень хочется верить, что на этом этот кромешный пиздец закончится.

URL

среда, 25 декабря 2013

22:50

96 минут

Через 50 минут по карагандинскому времени мне стукнет 24.

Ура-ура и с днем рождения меня.)

URL

16:00

96 минут

Я снова, как два года назад, перед днем рождения позорно заболела, но на этот раз хотя бы без больницы.

Сижу дома, работаю как папа карло, нервно дергается глаз.

А еще все чешется, чешется.

В следующем году я обязательно найду другую работу. Спокойную.

Больше никаких планов на 2014.

URL

понедельник, 09 декабря 2013

20:22

Фрея и

96 минут

блоги

Блоги

1. Я завела здесь свой блог в лохматом 2006 году с подачи подружки, с которой мы ходили на дополнительный английский. Яна, привет

2. Какое-то время я пыталась обосноваться и на ЖЖ, но безуспешно: там было неудобно, некомфортно и все непонятно.

3. Зато здесь у меня было, как бы не соврать, не меньше 5 блогов одновременно: один нормальный и честный - этот, один экспериментальный, один цитатник и несколько просто так, от нечего делать. При этом я долгое время продолжала вести многочисленные бумажные дневники, которые теперь перечитывать можно только с рукой, приклеенной ко лбу намертво.

4. В блогах было прикольно влюбляться в буковки на экране, дорисовывать себе образ идеального мужчины, а потом жестко разочаровываться, так что ничем хорошим это никогда не заканчивалось.

5. Хотя, конечно, тоже опыт и на том спасибо. Теперь я иногда захожу к этим людям, убеждаюсь, что у них все хорошо и отчаливаю.

6. Здесь случались и очень приятные знакомства, которые тоже потом сходили на нет, впрочем.

7. Предпочитаю не смешивать реальную жизнь и местную, потому как здесь может показаться, что я унылое создание, которое только и делает, что ноет о своей несчатливой жизни, но на самом деле все совсем не так. В жизни я обычно ною о своих проблемах с шутками-прибаутками и здоровой долей сарказма по отношению к себе и всему, что со мной происходит.

8. Со временем стало скучно писать каждый день в дневничок, но иногда хочется зайти и погундеть на любимые темы. Это как любовник, который наскучил, но к которому по привычке возвращаешься время от времени.

9. Есть вещи, которые меня до сих пор здесь шокируют: взаимоотношения между людьми, которые выливаются в онлайн-баталии, какие-то откровения чрезмерные и пафос.

10. Я не знаю, когда я окончательно перерасту этот этап своей жизни, когда все еще кажется, что твоя жизнь кому-то интересна. Возможно, никогда. Но одно дело писать о себе, когда в жизни происходит что-то реально интересное (привет, 2009 год) и когда ничего не происходит, а записи высасываешь из пальца - мне кажется, у меня сейчас здесь нечто такое, вот уже третий год.

быт

Быт

1. Я не чистюля, разбрасываю вещи по всей комнате, могу неделю жить как на вокзале, потом на выходных собираю все, но меня до нервного тика бесит немытая посуда в раковине и раскиданные мужчиной шмотки - потому что он это делает не в одной комнате, а сразу во всей квартире.

2. Я не живу с родителями уже долгое время, общаги, съемная квартира, квартиры и дачи друзей, никто меня не шпыняет за незаправленную кровать и журналы-газеты рядом с ней.И это классно.

3. С соседкой у нас негласные правила насчет того, кто когда убирается и мы ни разу не ругались на этот счет.

4. Последний год меня переклинило и мне очень хочется свою квартиру, полностью обставленную по моему вкусу. Но пока нет квартиры, а я закупаюсь какими-то цветками в горшках и ношусь с ними как с писаной торбой: пересаживаю, опрыскиваю, отщипываю им что-то согласно советам в интернете.

5. До этого у меня было нечеловеческое желание покупать всякую разную посуду и бытовую технику для кухни, поэтому теперь если придется переезжать, для кухонной утвари придется брать отдельную машину.

6. Может показаться, что я до одури люблю готовить, но нет. Готовлю только для молодого человека (вплоть до того, что после уговоров могу заморочиться и 5 часов кряду готовить ему манты), а для себя обычно лень.

7. Ни капли не сомневаюсь, что лодка любви может разбиться об этот так называемый "быт", потому что ну невозможно же, когда кто-то все делает не так, как ты привык. Пока я еще не придумала, что с этим делать.

8. Я всегда поражалась своей бабушке: у нее двухэтажный дом и в свои 70-ть с лишним она моет его каждый день. ВЕСЬ.

9. Мне очень нужна большая квартира, чтобы туда можно было поместить все, что у меня накопилось, и чтобы при этом оставалось ощущение, что квартира полупустая.

10. Вообще я неприхотлива в быту и жить могу почти в любых условиях. Почти.

цели

Цели

1. Многие считают меня целеустремленной, хотя это не совсем так.

2. До окончания университета у меня были цели, навязанные родителями (впрочем, я не отрицаю, нормальные такие цели, я сама поверила в то, что все это мне нужно). Сначала мы хотели золотую медаль, потом я сама захотела поступить в вуз в Москве, потом мы хотели красный диплом. Потом еще один диплом.

3. Потом я закончила институт и поняла, что не знаю, чего дальше хотеть. У меня есть работа, которая не приносит радости, но приносит деньги вроде бы неплохие для человека, полтора года назад закончившего институт. Вот уже полтора года я болтаюсь по жизни без целей и не понимаю, что происходит. Глобально.

4. На самом деле у меня есть мелкие всякие цели: устроиться на нормальную работу, где моя нервная система бы не подвергалась атакам окружающих меня людей, создать семью, купить квартиру, а лучше дом, а еще бы машину, а еще похудеть. К некоторым из этих целей я двигаюсь постоянно, но то откатываюсь назад, то снова ползу вперед, а к некоторым даже не знаю, как подступиться.

5. Я считаю, что все дело в том, что я не умею хотеть. Долгое время в моей жизни были слова "надо" и "нельзя", поэтому мне сложно теперь понять, а что, собственно, хотела я сама, а что хотели мои родные.

6. Нет, я никого в этом не обвиняю, но очень хочу научиться хотеть, а из своих хотелок потом создавать цели.

7. Иногда мне кажется, что все вокруг занимаются делом и к чему-то стремятся, одна я сижу на жопе ровно и леплю куличики.

8. В принципе, если мне кто-то скажет опять, что мне нужно добиться того-то и того-то, я буду этого добиваться с упертостью барана. И это именно упертость, а не целеустремленность, хотя спутать проще простого.

9. Еще меня очень легко взять на слабо, если задеть за живое. Таким образом тоже можно нарисовать недолговечную цель.

10. Было очень удобно в школе говорить, что у меня нет мечты, но есть цели, которых я добиваюсь, и все бы было хорошо, если бы не возникла та проблема, с которой я теперь пытаюсь справиться.)

внешность

Внешность

1. Со своей внешностью я не могу примириться с самого пубертата.

2. В то чудное время я была пухляшом, не так чтоб очень, но и не тростиночка, носила очки не самой модной формы, школьную форму и собирала волосы в конский хвост. Поклонников у меня не было, был только одноклассник - любовь всей моей жизни, которому я тоже была вроде как симпатична.

3. А еще был ворох комплексов, которые усугубились всего от одного случая: старшеклассники по дороге в столовую спели мне "ну что ж ты страшная такая".

4. Чувства, которые я тогда испытала, до сих пор во мне живы и каждый раз, когда я смотрю в зеркало, я вспоминаю, как в школе меня чмырили.

5. Поэтому класса с 9 я постоянно худею, то успешно, то не очень, в 2009 году случился вообще коллапс и я набрала очень много кг, сейчас я вешу на 14 кг меньше, чем в 2009-м и на 3 кг меньше, чем в 2006-м, но я не могу никак успокоиться, хотя силы воли худеть дальше у меня тоже не хватает.

6. В 11 классе перед выпускным я сменила очки на линзы, потом носила их, не снимая практически, заработала на них аллергию, но выйти в люди в очках было смерти подобно. В мае этого года я сделала лазерную коррекцию, лишь бы только не носить очки снова (линзы запретили к тому времени).

7. Вообще найти в себе какой-нибудь косяк и потом долго и со вкусом взращивать в себе новый комплекс - это мое все.

8. При этом окружающие редко о них узнают. Буквально пару месяцев был такой диалог с моей соседкой (мы живем вместе уже года 4):

-ой, только не говори, что у тебя еще насчет ушей комплекс

- вообще-то да, причем давно

- да ты ненормальная

9. При всем этом я вряд ли бы легла под нож, даже если бы у меня были деньги.

10. Ну вот разве что уши исправить))

Еда

1. С едой меня связывают очень теплые чувства.

2. Я люблю поесть. Не знаю ни одного человека, который бы не любил это дело.

3. Иногда завидую девочкам, которые вечно едят и при этом не поправляются. С одной такой девочкой я живу.

4. Отказывать себе в еде тяжело. Но можно думать, что еда никуда не денется, и если не съешь это сегодня, всегда сможешь съесть потом. Раньше эта схема в моих диетах срабатывала, теперь не очень.

5. С опаской отношусь ко всяким морским гадам и гастрономическим извращениям, но в целом всеядна.

6. Хотелось бы научиться готовить не только вкусно, но и красиво.

7. Думала, что сложнее всего будет без шоколада, но вот уже больше месяца прошло, как я его ем очень редко, и мне нормально.

8. Зато мяса или рыбы хочется каждый день.

9. Иногда я думаю о том, чтобы перейти на фрукты-овощи, но пока не рискнула.

10. У моей бабушки (той самой, которая моет дом каждый день) культ еды. Каждое утро начинается с обсуждения того, что будем есть на завтрак, на обед, на ужин, потом все это варится-парится-жарится. Отказать ей тоже невозможно, поэтому сердце моего тренера по художественной гимнастике обливалось кровью каждый раз, когда я приезжала после лета у бабушки: мама могла на меня надеть только юбку на резинке.

вредные привычки

1. Я никогда толком не курила, но пью примерно раз в неделю в среднем.

2. Это несколько беспокоит меня, но я оправдываюсь тем, что не напиваюсь в хлам, а так, культурно выпиваю.

3. В детстве я грызла ногти и родители долго не могли меня отучить. Потом я открыла для себя маникюр и проблема исчезла сама собой.

4. К своим реально вредным привычкам отношу чрезмерную подозрительность: я всех постоянно подозреваю в чем-то, а потом оправдываю (см. пункт про принципы)

5. У меня вообще проблемы с доверием к людям, что тоже не очень хорошо.

6. Было время, когда я стресс заедала. Сейчас немножко отпустило, но иногда я ловлю себя на мысли, что мне хочется пойти и заесть проблемы на работе, в отношениях, с родителями и т.д.

7. С вредными привычками бороться бесполезно. Когда-нибудь наступит тот день, когда ты поймешь их бессмысленность - и они отвалятся сами собой.

8. Я сейчас не говорю о серьезных зависимостях.

9. Еще у меня есть дурацкая привычка не закрывать дверцы шкафов на кухне, когда я готовлю. Мне так удобно, а остальные в них вписываются регулярно.

10. Слова-паразиты тоже отношу к вредным привычкам, но с ними вообще не получается ничего сделать.

отношения

любимые книги, фильмы, музыка

друзья

и друзья

1. После окончания института встречи с друзьями происходят крайне редко. Обычно выходные я провожу с молодым человеком, иногда с родителями, но при этом больше всего мне хочется лежать в темной комнате одной.

2. С одной подругой я живу. С девочкой, которая в институте была моей лучшей подругой, последний раз общалась месяц назад.

3. Очень хотелось верить, что школьная дружба не проходит, но это не так.

4. Как говорит Кирилл, у женщины может быть только один настоящий друг - ее муж, остальные приятели и приятельницы. И, похоже, мы к этому и идем. Он может заменить мне всех, разве что о чисто женском не потрепаться.

5. Мне бы хотелось все-таки на неделе с кем-то видеться, но я ухожу с работы в 9, иногда позже, потом еще еду заниматься с учениками, а видеться с кем-то около 12 уже не хочется.

6. Я очень расстраиваюсь, что друзей Кирилла вижу чаще, чем своих.

7. Когда мы жили в общаге, встречи с друзьями были очень колоритными. Никогда не забуду, как мы танцевали под "и накачал насос" в холле, пока не пришел охранник и не разогнал всех.

8. Многие мои подруги обижаются, что я про них совсем не вспоминаю. Неправда, я про вас всех помню!

9. Подруга, с которой мы были очень близки в Китае, в августе переехала в Москву, а в сентябре мы поругались так, что до сих пор не разговариваем.

10. В школе я дружила с девочками, которые все время соперничали со мной, но я упорно не хотела в это верить.

цветы

мягкие игрушки

китайцы

запись создана: 09.11.2013 в 12:27

@темы: я блоггер, и это страшно

URL

19:57

96 минут

Я (человек, который более-менее успешно контролировал вес последние три года) вчера сидела ела эклеры. На ночь. А все потому, что я села менять ремешок на своих красненьких свотчах и расхреначила корпус. Несильно, в общем-то, но обидно. В результате мужчина, который ушел на полчаса в парикмахерскую, вернувшись, увидел следующую картину: моя комната, полумрак, по полу разбросаны ремешки, тыкалка для открытия симки в айфоне, плоскогубцы, корпус от часов - и во всем этом великолепии я сижу на жопе и рыдаю взахлеб.

Сегодня я ела шоколад, опять эклеры, на обед пюре с котлетой и салат с майонезом, снова шоколад, на ужин рис с овощами и курицей и опять шоколад, а еще бутерброд с колбасой и сейчас поглядываю на банан.

Мне кажется, что я таким образом хочу проверить идею о том, что если себя не корить - то ничего нигде не отложится.

А может я просто прихренела и хочу не влезть в свое новогоднее платье.

Как знать, как знать...

URL

понедельник, 02 декабря 2013

09:04

96 минут

Когда мне перестанет сниться работа (и универ, кстати, тоже) - это будет самая счастливая ночь в моей жизни.

URL

вторник, 26 ноября 2013

18:16

96 минут

Сегодня вернулась из Караганды. Там снег, солнечно и морозно, бабушки кормили всякими вкусностями, а в Москве проливной дождь и на работу в пятницу.

Женили брата, все красивые, довольные, покатались на лимузине, потанцевали, много болтали, встретили родственников новых, старых и просто знакомых, я как обычно хотела как лучше, а получилось не очень - с его друзьями, ну да ладно, уже попереживала и вроде бы отпустило. Кто ж виноват, что он дружит с горячими кавказцами.

Ни разу на льду не навернулась, но зато заклинило шею и я слегка теперь не могу ею вертеть.

Много слушала рассказы бабушки о войне, расспрашивала про семью, разбирала старые фотографии, несколько штук - маминых да бабушкиных с дедушкой - утащила себе. Меня переполняют эмоции, спать в отпуске не удавалось (то после самолета, то к 8 на прическу к свадьбе, то "вставай, время половина восьмого, нужно позавтракать", то на самолет), зато меня отпустил мой приступ самокопания, я вдохнула свободно впервые за долгое время. Мне все так же непонятно, что делать с моей жизнью, к чему я иду, зачем и т.д., но мысль о том, что на самом деле все мои проблемы высосаны из пальца, во мне засела прочно.

На свадьбе было все очень трогательно, мы с троюродной сестрой ревели примерно раз 5 за полдня, пришли к выводу, что чувствительность - это семейное. Старшее поколение, правда, прикалывалось и просило подлечить нервную систему.

В целом, все хорошо, да.

URL

среда, 20 ноября 2013

06:27

96 минут

иногда мои попытки зарабатывать больше приводят к тому, что в 12 ночи я еще провожу занятие по скайпу с ученицей такой же ненормальной, как и я, а в 6 утра встаю поработать по своей основной работе.

и вот тут меня ждет основной подвох - к почте не подключиться.

отличненько просто.

URL

воскресенье, 17 ноября 2013

23:10

96 минут

С пятницы у меня отпуск, а в четверг вечером после работы я вылетаю в Караганду на свадьбу к брату.

Ну, хоть кто-то поженится этой осенью)

На самом деле, ничего не собрано, непонятно, что брать с собой, что надевать на себя и как ни с кем там не поругаться. Ну и покупка билетов создала в моем бюджете большую, зияющую дыру. ДЫРИЩУ.

А так круто, конечно.

URL

воскресенье, 10 ноября 2013

12:15

96 минут

Я, конечно, понимаю, что всем фиолетово, но вдруг кому-то что-то интересно обо мне?)

Тоже хочу поиграть в "Фрея и..."

Вэлкам)

запись создана: 08.11.2013 в 09:07

URL

воскресенье, 27 октября 2013

16:07

96 минут

В общем, это какой-то пиздец, а не америка.

Последние новости с полей: чтобы не уменьшать шансы получить ему грин-карту, на интервью он идет один, а жениться мы вообще в ближайшее время не будем. Но ехать надо вместе, потому что любовь, отношения и "куда я без тебя". Поэтому Марину без ее ведома практически подали в лотерею отдельно, а еще у нас есть вариант поискать работу в америке. Удаленно вот так, из Москвы. Чтобы вместе поехать, потому что "ты же понимаешь, что здесь ловить нечего и нужно валить, но валить я хочу с тобой, почему я вообще должен тебе объяснять элементарные вещи?!"

Отчаяние сменялось соплями и слезами, сопли и слезы сменялись истерикой и попытками расстаться, попытки расстаться сменялись мыслью "ну действительно, как же мы друг без друга" и его " у нас обязательно все получится, если мы будем вместе". Сижу с опухшими глазами, трясутся руки, тошнит и ком в горле.

Какой-то кошмар.

Такое чувство, что если расстанемся не сейчас, то к моменту, как он поедет.

Застрелиться просто и не жить.

Я даже не представляю, кому я там могу быть нужна настолько, чтобы мне оформили рабочую визу.

URL

четверг, 24 октября 2013

06:51

96 минут

Работа мечты, от которой я писала кипятком в пятницу, вчера довела меня до белого каления, потому что посреди рабочего дня на обычной моей работе, где я зашиваюсь ОЧЕНЬ СИЛЬНО, не успевая ни поесть, ни попить, ни одного раза сходить в туалет, написали мне, что мне могут позвонить из китая поговорить на китайском. Я, конечно, прифигела от такой наглости: не спросили, удобно ли мне и когда удобно, если нет, в итоге я так же беспардонно сказала им позвонить сегодня с 7 до 8 утра. Подтверждения о том, что кто-то позвонит, я не получила.

И вот, картина маслом: 5.30 утра, сна ни в одном глазу, сижу думаю, что бы рассказать про себя, если, конечно, мне понадобится именно эта информация. А если нет, то это провал вообще.

Время близится к 7, я хочу спать, убивать, сладенького или хотя бы слезть с диеты, но потерянные 3 кг немного воодушевляют, поэтому продолжаем гробить нервную систему и ждать звонка.

URL

четверг, 17 октября 2013

22:17

96 минут

16.10.2013 в 09:19

Пишет Осень:

26.09.2013 в 16:19

Пишет ~Талисман~:

Осенней кошки вам!

URL записи

URL

воскресенье, 13 октября 2013

00:47

96 минут

Я поняла, наконец, чего хочу в этой жизни: беззаботности и много путешествовать.

(именно поэтому я сижу на попе ровно и придумываю себе 1000 и 1 заботу ежедневно, чтобы было о чем переживать, когда предыдущие переживания наскучат/разрешатся/сами собой устранятся)

URL

суббота, 05 октября 2013

18:23

96 минут

Вчера пришла домой и сначала час вопила из-за немытой тарелки и крошек на столе, а потом еще час плакала, потому что нельзя быть такой отвратительной.

Как прекрасно быть женщиной, я хуею.

URL

четверг, 03 октября 2013

22:38

96 минут

Не знаю, как вы, а у меня неизменно наступает такой момент в отношениях, когда меня задалбывает отдавать и хочется только получать, получать, получать. Я не хочу быть нежной и заботливой, носите меня на руках и облизывайте с ног до головы. Я не хочу выкладываться на работе на полную катушку, просто платите мне зарплату и неплохо бы ее повысить, кстати. Почему я должна бежать домой и готовить тебе ужин? Последний раз, когда ты мне "готовил ужин", заключался в намазывании хлеба маслом, потому что на большее тебя не хватает. Нет, мне не тяжело. Нет, я не считаю, кто кому сколько чего делает и не собираюсь тебя упрекать в том, что ты не делаешь чего-то.

Просто однажды мне хочется прийти домой и знать, что ужин готов, меня ждут и включат чайник, когда я поем. Что меня донесут/доведут до кровати и подоткнут одеялко. Что я могу прийти домой и ни о чем не думать. Что я могу положиться на тебя от и до, и быть разной - уставшей, голодной, злой, замученной, полной сил, раздраженной, веселой, счастливой, недовольной всем на свете или наоборот довольной, могу рычать, а могу ластиться, могу говорить тебе гадости, а могу быть нежной, могу огрызаться, а могу быть послушной и ни слова поперек, и что меня поймут и поддержат. И если надо, укажут на ошибки и расскажут, как жить дальше. Мне не хочется придуриваться или казаться лучше, чем я есть. Или переступать через себя.

На самом деле, у меня сейчас и есть такие отношения. Но моя неуверенность в себе ставит огромный крест на уверенности в других.

URL

22:00

96 минут

Наверное, это очень плохо, что моя работа каждый день приносит мне желание напиться вдрабадан и лежать в забытьи. Сегодня было настолько фигово на работе, что я пришла домой и, наплевав на диету, ела все подряд, запивая белым полусладким. При этом, я уже давно не задерживалась там до 8 вечера (как сегодня), но с другой стороны 8 вечера совсем не 11 (как прошлой осенью), но у меня нервно дергался глаз, потому что за 10 с лишним часов работы я отошла от своего рабочего места буквально на три минуты - в туалет. А обедаю я нынче прям на рабочем же месте - еще минуты три.

Вчера, кстати, я просто ужинала белым полусладким.

А в понедельник ужинала бейлисом.

В общем, о чем это я. Завтра у меня собеседование, я полностью лишена каких-либо иллюзий насчет работы, спокойна как танк и мне вообще фиолетово, как все пройдет. Единственное, о чем я мечтаю - это прийти домой и лечь в кроватку. Но если работа окажется охуенной работой мечты - тоже зашибись, ок.

Вообще я тут пришла к выводу, что хочется замуж и ребенка, просто чтобы было с чем сравнивать, а то это пахание как лошадь на нескольких работах меня уже доконало за столько лет. Удовольствия никакого, одни нервы и намечающийся алкоголизм.

URL

понедельник, 23 сентября 2013

08:13

96 минут

Сегодня ночью будет неделя, как живем с К.

Правда, завтра уже нужно будет собирать вещи и ехать обратно к себе, но не суть. У меня давно не было такого: идти домой и знать, что там будет хорошо. То есть как, обычно я выхожу с работы, понуро телепаюсь по этой гадостной погоде до метро полчаса, не менее понуро еду в метро, потом захожу в магазин, прихожу домой, ем, ложусь спать. Утром встаю и все начинается сначала.

Эту неделю я неслась домой вприпрыжку, чтобы успеть приехать раньше и приготовить что-нибудь на ужин (подозреваю, что это желание проходит само в течение первых месяцев так 6 совместного проживания, но пока мне было очень клево оттого, что я еду домой и вечером я кому-то нужна). Потом сидела как на иголках и ждала, когда же услышу, как открывается дверь. Обнимашки и все такое.

И когда тебя утром будит не будильник - это тоже безумно прекрасно.

Собственно, с 29го попробуем организовать 2ой сезон, уже у меня.

@темы: К.

URL

четверг, 12 сентября 2013

12:50

96 минут

Замечено, что в отпуске (особенно если в этот момент уехать из Мск) я почти не ною. Да что там, я совсем не ною и у меня все хорошо. А еще я улыбаюсь регулярно.

URL

вторник, 10 сентября 2013

12:16

довольный суслик вернулся

96 минут

URL

Последние 1 …7 8 9 10 11 …20 …40 …154


Запомнить