через неделю мне 22 и я хочу сдохнуть

 

(посоветуйте хорошего психотерапевта в мск, пожалуйста)

наконец-то спокойна и счастлива, счастлива и спокойна

о чем еще можно мечтать)

наверное, стоит запомнить, что никогда нельзя расслабляться и поворачиваться к людям спиной.

я не знаю, скоро почти месяц, как я сдаю непосредственно сессию и прохожу околосессионные круги ада, за это время мы виделись ровно дважды (или один раз даже?да, наверно, один)

я во всем вижу подвох, мне все чертовски не нравится, мы успели разругаться в сопли, расстаться, помириться, начать снова встречаться, раз в несколько дней я закатываю истерики на тему "ты не уделяешь мне внимание", он терпеливо талдычит, что мне надо же учиться, а он устает на работе, мне плевать, где он устает, мои нервные тигры скачут по нервным клеткам уже по отработанным траекториям: всеплохобросай-датычеуспокойсяерундунегороди-мненадоелояустала-тыдолжнапотерпетьонправ-янехочубольшеждать-тывсесможешьтысильная-мнетакегонехватает-мнестольконадосделатькудамнеещеего-надоувидетьсяпрямсрочно-держисебяврукахещечутьчуть

 

ох.

и вот второй (и последний день подготовки к китайскому) я выспалась расстроилась от того что не получила таких желанных сообщений вообще ничего не получила я опять простыла я помню как в чт завкафедрой рассказывала нам что мы бездари и в общем-то пять лет в институте ничему нас не научили мы не знаем грамматику мы не владеем лексикой (ясен ясень я не знаю 586 синонимов к словам повышаться/понижаться/субсидии/трубопровод я даже не знаю как будет газпром по-китайски и знать не хочу)

единственное что я хочу это чтоб вот это все побыстрее закончилось

чтобы я проснулась 7 числа желательно июля

купила себе билет куда-нибудь далеко-далеко

и уехала отсюда к чертовой матери

кто вообще придумал все розетки на кухне соединить последовательно (кажется все же так это называется)- теперь на кухне ни одна розетка мать ее за ногу не работает
о чем я узнала 20 минут назад: правда сначала я тупила и продолжала втыкать чайник в разные, а теперь сижу как дебил в ванной. с ноутом.
и думаю, как обрадовать родителей, ибо там не только чайник не поставить, но и холодильник-то тоже стоит размораживается.
хорошоооо день начался

Сегодня проснулась утром с болью в горле, встала каким-то чудом, не обнаружила никого дома, мысленно порадовалась и села пить чай. Думала, к чему мы пришли.

В общем-то, уже не первый раз так: я могу биться месяцами, годами, работать над чем-то (кем-то), потом проснуться однажды утром, сесть пить чай и сделать вывод, что бороться мне как будто надоело. Ну то есть вот так: бороться не буду, пусть идет, как идет. Обычно к этому времени оно либо идет в известном направлении к черту, либо тупо стоит на месте. И не то чтобы я принимала какие-то поспешные решения, сжигала мосты, ругалась вдрызг или еще что-то, я просто опускала руки, чтобы каким-то другим утром проснуться и понять, что все это меня уже не касается

когда говоришь себе: "с меня хватит"

когда говоришь себе: "я так больше не могу"

когда говоришь себе: "я больше ничего не хочу от этого человека - ни боли, ни радости, ни совместных вечеров, ни встреч, ни ссор, ни праздников в перспективе"

когда говоришь: "ему больше не вывести меня из равновесия"

когда ему - не говоришь вообще ничего и просто уходишь

 

с годами почему-то все меньше хочется объяснять. вчера хотела позвонить и сказать, в чем причины моего поведения, потом думала написать вконтакте, но его страницу заблокировали, я просила дать мне знать, когда он освободится - чтобы я могла позвонить- но он так и не написал

и я легла спать

 

а сегодня утром проснулась с ощущением дикой, адской усталости от того, что все приходится объяснять.

вообще-то я здесь в говно, привет)

заметила, что больше не могу не то что не спать вообще ночью, даже ложиться в два-три и вставать в 7-8 - уже пытка

что это? старость?

все рушится, все рушится, все рушится.