не, ну однозначно надо попить таблеточек от ярости

www.formspring.me/exdream

мне адски скучно без ваших каверзных и провокационных вопросов

пожалуй, надо выходить из дневника, пока комп дома стоит. надеюсь, родители на эту вкладку не напоролись случайно

 

пока до конца лета еще полтора часа, напишу-ка я о нем все, что думаю:

 

это было самое глупое, что я могла сделать на данный момент со своей жизнью - пойти работать и весело трубить все лето в офисе, потом взять десять дней отпуска, 31 августа понять, что ощущение полной и беспросветной жопы настигло чуть раньше обычного ( не 1 сентября по обыкновению), да и сердце заболело аккурат перед началом учебы, хотя все лето мужественно терпело. последнее лето, когда можно было художественно поплевывать в потолок без зазрения совести - и я вся такая из себя разумная и правильная, вступившая на путь дзен взрослой жизни, стабильной зарплаты, 40-часовой рабочей недели и тому подобной херни

 

единственное полезное, что я сделала: купила билет и доехала до питера, но мы же не можем сделать все нормально, поэтому сначала меня не подобрал ПОСЛЕДНИЙ автобус в город (из подмосковья) и я уже было представила себе, как поезд в питер уезжает без меня, я даже не знаю, в какой истерике бы я билась весь тот вечер, если бы не мой замечательный молодой человек, дай бог ему здоровья (отдельно про мужчину потом - на уровне эмоций и нечленораздельных мимими), на поезд все же успела, даже доехать умудрилась, потом без телефона на вокзале чудом наткнулась на встречающую меня Алену, которая опоздала и несколько прифигела, что абонент в лице меня недоступен. все бы хорошо, Татьянка (вместе с Ильей, конечно же) и Рыжик прекрасны, Лоя и Иришка остались пока не порадованы моим ликом, но ! я вот здесь при всех торжественно клянусь приехать еще раз и заранее заматывать колени, дабы не лежать последний день пластом)

 

самое приятное, что случилось со мной этим летом: это незапланированный поход в опостылевший папас (спасибо бутылке вина посреди дня), где, собственно, мы и встретились с тем самым чудесным и потрясающим, решающим мои проблемы еще до того, как я успею их раздуть до масштабов катастрофы

 

мысль о том, что все люди, с которыми я когда-либо встречалась, хотели видеть меня гораздо меньше, чем я их, разбилась о его "ты нужна мне не меньше, чем я тебе", и так все стало спокойно и правильно, что я даже не пытаюсь на пустом месте создать трудности

 

после вчерашнего разговора с нашей преподавательницей стало еще и все понятно - в том числе про отношения, это реально работает и за эти сутки я услышала столько приятно-успокаивающего, что даже складывается ощущение, что именно вот этого знания мне не хватало всю жизнь и уж теперь-то, теперь мы заживеееем

 

из отвратительного: безобидное собрание в общежитии превратилось в торжество маразма, я в ужасе думаю, где бы жить, если не с родителями и не в общежитии (где новая коменда собирается ежедневно проверять наши комнаты на предмет порядка и чистоты, фотографировать бардак и вывешивать на первом этаже в общаге и отправлять это в деканат), нам подселят третью девочку и в комнате будет не повернуться и не разложиться, толком не позаниматься и уж тем более не пописать диплом, я в ужасе-шоке и иже с ними, пока собираюсь жить на два дома, перебегая из одного в другой сразу, как терпение мое в одном будет иссякать

 

на самом деле, все это хурма, завтра последний раз, когда я чувствую себя первоклассницей, надо просто пережить этот год и забыть мглу как кошмарный сон (еще годик, правда, придется походить за вторым дипломом), но потом я соберу вещички и укачу куда-нибудь подальше от всего этого безобразия

 

все лучшее впереди, это точно

родители берут машину в кредит и собираются на меня повесить часть этого кредита

сижу охреневаю второй день, прикидываю варианты отступления

я не знаю, почему я вообще разговариваю все еще с людьми, когда я так ненавижу свой голос

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

www.diary.ru/~Mia2612/?album&id=34643242
охренеть можно, какая у меня харя была три года назад
не, я, конечно, люблю себя (иногда и очень местами), но это было страшно)

ах да, и еще немного из жизни рабочего класса:
я больше не могу, не могу вставать каждый день в 6, я в выходные без будильника в 7 просыпаюсь с мыслью "бляяя, опоздала, вскочить быстро, одеться, пожрать, а зачем тебе собственно жрать..", пару раз приходила в себя уже возле двери и тащилась обратно в кровать - тупить в потолок

родители, уехав из города, решили забить на все и смачно игнорируют мои сообщения уже три дня
если бы было несколько капсов, я бы писала самым отчаянным

я все еще думаю, где можно работать так, чтобы не чувствовать, что пять дней в неделю ты проводишь в аду