я настолько морально устала, что даже не могу по-человечески отдохнуть на выходных
так, например, предел моих мечтаний на сегодня - тарелка риса с овощами, я о ней мечтала с самого утра и почти не дотерпела до обеда, радостно умяла ее, несмотря на то, что кое-кто, в общем-то, на диете уж неделю как (и в сладостном ограничении себя уже месяц, наверно) и этот же кое-кто узрел сегодня прекрасные изменения на весах в меньшую сторону аж на три кг.
но это все лирика, конечно

будем считать это моральной компенсацией за все то говно, что со мной происходит на этой неделе
мне адски одиноко без соседки и без родителей, мы переписываемся смсками, но почему-то именно сейчас мне очень хочется, чтобы со мной го-во-ри-ли, гладили по голове и убеждали, что все пройдет
на работе какой-то адовый пиздец, я ничего не понимаю, что происходит, мне лень шевелиться, лень шевелить мозгом, меня бесит, что приходится пахать на людей, которые а)пишут с ошибками такими, что волосы мои уже даже не встают дыбом; б) считают новосибирск мухосранском; в)искренне думают, что выучить 60 тыс иероглифов не составит никакого труда
вчера мне пришлось 4 (четыре) раза перепечатывать одну и ту же бумажку, потому что начальство абсолютно не в состоянии адекватно выражать свои пожелания, а я все еще не научилась читать мысли (и это, конечно, мой недостаток)
меня задолбало то, что меня постоянно подкалывают, а я даже психануть не могу и приходится мило улыбаться, у меня, если честно, нет никакого желания не то что продолжать с ними работать, я вообще хочу хоть как-нибудь продержаться до зимы и свалить - заниматься исключительно учебой, хоть последние года на пятом курсе. я постоянно работаю с третьего, моего здоровья не хватает уже ни на что, а я не знаю, как объяснить это родителям, потому что они действительно до сих пор считают, что я недостаточно много делаю в этой жизни.
мне кажется, в понимании многих вообще никогда не бывает "достаточно"
я очень устала
меня посещают какие-то идиотские мысли, уже очень давно, я боюсь их озвучивать, я боюсь думать их, но не могу никак выкинуть из головы

кажется, что теперь вот это состояние - навсегда
ты постоянно будешь чувствовать недовольство собой, всепоглощающую усталость, нереализованность, ты будешь думать о том, что многое из того, что ты делал - ты делал зря, а что-то ты зря не делал, многих зря обижал, многих наоборот восхвалял совершенно на пустом месте (то есть вот спустя годы восхищения ты понимаешь, что восхищаться было нечем, это точно такой же заебанный обстоятельствами человек, несчастный, нелюбимый и запутавшийся, да еще и с дерьмовым характером - прям как у тебя)
да, кстати, о характере и поступках
сначала ты думаешь о том, что репутация благополучной девочки давно уже разрушена, с каждым новым днем ты ненавидишь себя все больше, но почему-то пару раз в месяц ты стабильно делаешь что-то такое, от чего хочется уничтожить себя - лишь бы не было так невыносимо стыдно
я абсолютно неподражаема в своем умении задумываться об отношениях с теми, от кого надо бежать, сверкая пятками,
на этой неделе я снова задумалась (не скажу, что влюбилась), это было прекрасно и чудесно, но после этого я уже четыре дня как не хочу вообще ничего
просто потому что я и так знала, что это очередной сердцеед, ведущий счет девушкам, уложенным в постель
однако мне это не помешало понадеяться, что этого человека можно спасти

к чему все это
себя спасать надо, ребята, себя

Прошло всего три дня, а я настолько прониклась пофигизмом, что аж начала получать удовольствие от работы.
Теперь я съехала в Подмосковье - кормить и развлекать кошку, пока родители в отпуске, я просыпаюсь без будильника в 6, пугаюсь, почему-то приезжаю быстро на работу (тьфу-тьфу-тьфу, мне понравилось, не надо пробок!), в связи с этим собираюсь уходить и с работы раньше, собираюсь вот даже в кино сходить. Охренеть, конечно, я столько фильмов пропустила из-за своих откладываний жизни на завтра (да, Ань, может еще на Девичник в Вегасе сходим потом?).
Позагорать вот только хочется.

купила платье. пришла к выводу, что у меня слишком широкий шаг, когда чуть не упала в третий раз.

с утра проснулась - болит горло, спасибо простывшей соседке за это

Пишет  Юралга Норд:

Лотерея!
Разыгрываются сразу семеро котов - по коту на душу.
Правила простые:
1. Опубликовать запись в своем дневнике,
2. Оставить в комментариях к оригинальной записи ссылку на свой перепост,
3. Ждать до осени, а в сентябре я определю семерых победителей - методом случайного тыка.



..осенью летнего дождя порой очень не хватает, знаете.

URL записи

я уехала из города, чтобы отдохнуть от него, но люди и здесь умудряются меня достать. поразительно

на панель вот например еще пойти можно
а чо, хорошо.

фееричная ночь, надо сказать
сначала пожар в общаге, потом разболелось сердце, потом снились кошмары, а сейчас прямиком на работу
хорошая жизнь

вопрос к тем, с кем давно знакомы (лично или тут просто), а также к тем, кому есть что сказать
что изменилось в моем характере за то время, пока мы знакомы?

запись создана: 29.05.2011 в 02:26

ну это так, для себя. у папы юбилей завтра)))
ihero2012.com/share-1331457046-20110525.html