он удивительным образом находит все рычаги управления мной
страшно

человека можно любить либо со всеми тараканами, либо вообще никак, третьего не дано.

ха
ну да, вы оказались правы: я погорячилась) всю эту неделю думала о том, почему каждый день происходит что-то такое, о чем хочется поговорить, причем именно в старом дневнике, где куча людей, которые давно тебя знают (или хотя бы читают)
в общем, люблю я вас, вот что

Сегодня первый выходной день за долгое время (я уже даже не помню, с какого момента я стала загонять себя так, чтоб к вечеру не стоять на ногах вообще) - день, когда не нужно было рано вставать, куда-то идти, с кем-то встречаться, учиться, вдалбливать в людей основы грамматики и не только грамматики, и не только основы, бежать куда-то, не успевая нормально поесть и поглощая попеременно булочки и шоколадки.
Зато была масса времени, чтобы подумать о том, во что превратилась моя жизнь с нового года, что я с ней сделала (осознанно или не очень) - и что я сделала с собой. Выводы, в общем-то, неутешительные и пока я не знаю, что с этим всем делать.

Ничего нового, на самом деле, просто процесс саморазрушения всё разгоняется и разгоняется, а я больше не пытаюсь притормаживать, вот я, вот мой склон - и я лечу по нему вниз кубарем.

Все вроде бы неплохо, пока я на учебе или сижу у учеников, меня занимают какие-то жизненно важные вопросы, я думаю, как найти к ним подходы, что бы придумать еще и чем заинтересовать, но как только выхожу на улицу, понимаю:
нет ничего важного
для меня больше нет ничего важного.
Ничто не интересует, ничто не забавляет, нет каких-то целей, ради которых хотелось бы пахать не покладая рук, нет какой-то высокой миссии, нет людей, за которых хотелось бы бороться, всё куда-то испарилось, исчерпало себя, я сама себя исчерпала - и действую на автомате: вот раздражитель - вот моя реакция, я делаю так-то, потому что то-то и то-то, и не делаю так-то, чтобы не было вот эдак. Всё на этом, ничего лишнего. Ничего личного.

Кто-то сказал мне, что если всё идет по накатанной, значит я ранее всё хорошо спланировала, что могу сейчас себе это позволить. На деле же получается, что не могу: как только отпускаю ситуацию - на меня наваливается груз всех моих страхов. Я боюсь быть одна, я боюсь новых людей, я боюсь быть использованной (старыми или новыми, неважно), я боюсь ошибиться, я боюсь не оправдать ожиданий, я боюсь разочаровать, подвести, обидеть делом или словом, не заметить чего-то важного, возвести человека в ранг кумира и опять упустить тот момент, когда все рушится и он уходит мысленно при сохранении физического присутствия. Я боюсь телефонных звонков, смс, сообщений в социальных сетях - потому что от меня чего-то ждут, а я могу не дать этого. Я боюсь, что мне что-то понадобится - и мне не к кому будет пойти. Как я в ту пятницу иду 20 минут от дома ученицы до метро, размазываю слезы по щекам и думаю, что так отчаянно мне не хотелось сдохнуть уже вот..с 26 декабря, с моего дня рождения, когда мне было очень плохо и я очень боялась, что из этой больницы меня не выпишут никогда - а если и выпишут, то только потому что лечить будет уже некого. Сраное воображение: нарисуй себе что-то, чего и нет в помине. Я иду по почти уже ночному городу, я на грани и понимаю - звонить некому. Писать некому. Кто-то не поймет, у кого-то свои проблемы ( да что там, у всех проблемы, просто у некоторых больше), других просто неприлично беспокоить в такое время. Будто в тумане доезжаю до общаги, там почему-то все в том же настроении и мы даже начинаем смотреть комедию, а потом напиваемся и идем в клуб, и к утру появляется какое-то ощущение нездорового довольства происходящим
но ведь все это ненастоящее, иллюзорное - и улыбки эти, и внимание, и смех
На следующий день чуть легче, но все по-новой, а тут еще и Н. со своими душевными терзаниями. Мы сидели с ней пять, а может шесть часов на Калужской в торговом центре, она то плакала у меня на плече, то шутила, то грустно улыбалась, то комментировала действия и внешний вид прохожих, а я была рядом и чувствовала каждую ее болевую точку как свою (возможно, потому что во многом они у нас одинаковые)

завтра 8, для многих это день Х, когда чего-то ждешь и готовишься делать выводы (как приятные, так и не очень), а я очень устала ждать и готовиться, да и не хочу я всего этого, поэтому

с 8 марта тех, кого это касается (и кто дочитал все же до этого места)
терпения тем, кто с теми, кого касается 8 марта

а я, пожалуй, съезжу завтра поработаю.

никогда не знаешь, что станет последней каплей

идеальный способ проверить, нужен тебе именно этот человек или вообще хоть кто-нибудь: заменить его на другого и посмотреть, что будешь чувствовать при этом

я же не чувствую ничего

странные люди: чем больше тебе пофиг, тем сильнее они к тебе тянутся
сделай выводы и примени на практике
потом расскажешь, каково это, когда на тебя плюют

сейчас будет тупой вопрос, но

какие вопросы можно задавать работодателю, а какие не стоит на собеседовании?

 

очень нужно, очень важно, очень страшно

ненавижу себя

бестолковая, бесхарактерная тряпка

и вам привет, короче