и хотя настроение окончательно испортилось после бабушкиного " и жениха тебе найти хорошего уже, ласкового", все равно кажется, что завтра начнется что-то новое, невообразимо прекрасное и совершенно чудесное. ну а что, в конце концов, имею право помечтать и пофантазировать.)

(пока, правда, получилось только поплакать и вроде уговорить себя не налакаться до состояния нестояния при родителях)

 

все будет хорошо. с наступающим)

Господи, давай мне уже ничто не будет о нем напоминать, а?

Вспоминать раз в полгода - самое то, когда год тебя выворачивало наизнанку просто из-за того, что никогда ничего уже не будет. Мне очень не хватает каких-то мысленных точек в отношениях с людьми: последнего чаепития, последней его сигареты, пока я была рядом, последнего разговора, словом, чего-то такого, за чем уже не было б больше ничего - ничего, кроме ленивого наблюдения за судьбой со стороны. Меня настолько не отпускают все эти призраки прошлого, что порой начинает казаться, что ничего другого уже не будет - хотя бы потому, что места для нового просто нет.

Я хотела встретиться с ней до нового года, чтобы отдать сувениры и...ну не знаю, посидеть-поболтать, убедиться, что обиды (той, прежней - жгуче-горькой) больше нет, что мы не ненавидим друг друга и все такое прочее. Не пишет. На др не тоже не написала, значит все же болит.

Сегодня весь день уговариваю себя не написать на новый год и ему - сказать спасибо за то хорошее, что у нас все же было, что не держу зла на него за то, как все закончилось, что искренне желаю ему найти себя в 2011, чтобы больше не напарываться на одни и те же ножи, чтобы вырос и возмужал - и научился принимать решения и нести ответственность за них.

Ну и другому ему написать, что у нас была неправильная новогодняя ночь, неправильные первые 8 дней, все черт знает как и как попало, что надеяться на нормальный исход было бы странно, и да, мне отчего-то больно слышать от него, что год был плохой - будто это моя вина, что так все вышло, ведь мы же встречали его вместе.

С другой стороны, у меня год тоже выдался не лучше, и я немножко злюсь на себя, что приняла поспешное решение, быть может, и повела себя неправильно, и надо было идти с ним куда-то там в три ночи, а не оставаться спать, и потом не начинать капать на мозг - впрочем, не факт, что это все бы исправило.

Или можно было бы оставить надежду еще в феврале, пожелать удачи - ему и ей, хоть вместе, хоть по отдельности - и уехать спокойно на свою стажировку, чтобы ничто не напрягало и не ныло по ночам. Не стала.

Наверно, все же все так, как должно быть.

пожалуй, больше всего мне нужно научиться не поддаваться на провокации со стороны родителей.

- любит?

- любит. как собака палку.

 

- мне так жаль, что у нас так все получилось

- а мне так...плевать на твои сожаления

 

- я бы этим производителям систем руки бы по самую жопу оторвала

 

- ой, Галина Васильевна, какая вы красивая сегодня. рооозовая

 

- к каким женщинам не стоит ревновать?

- к мертвым.

Первые сутки в больнице чувствуешь себя как ребенок, которого против его воли приперли в летний лагерь и бросили там: дескать, отдыхай, деточка, сил набирайся. Только не совсем ясно было, когда это счастье закончится и домой можно будет ехать. Утром, когда услышала голоса родителей у входа – сорвалась с кровати, и почти бегом к ним приползла, ибо нога после уколов потрясающим образом отнималась. Чудесные ощущения, уже хорошо забытые.
Доброе утро страна! – и тебе всандаливают два укола: один антибиотик и еще жаропонижающий, чтоб глюков не было.

поскольку эта редиска в больнице, желающие могут здесь поздравить ее с прошедшим днем рождения, пожелать здоровья и всего такого.)

Это какой-то трындец: вчера решила пойти уже к врачу со своей двухмесячной простудой, как сегодня проснулась и поняла, что глаза не открываются. С трудом разлепила, а они красные, опухшие и слезятся. Хэй-хэй, ну как так.

1. я не знаю (я не знаю, что делать; я не знаю, как быть; чего хочу, кто виноват, люблю или не люблю, кого люблю, папу или маму люблю больше, тебя или Олю, Свету, Василину, Варвару, я не знаю, где лучше отмечать новый год - у тебя или у меня, я не знаю квантовую физику, идет ли тебе это платье, поедем ли мы на этих выходных к твоим родителям или к моим, на этих или на других, я не знаю, как выбрать среди этих альтернатив, я не знаю, что такое альтернативы вообще, я не знаю, что тебя раздражает, когда я говорю, что я не знаю).
2. не начинай! ( не начинай меня пилить, капать мне на мозг, выносить мне мозг, критиковать меня, не начинай старые разговоры, не начинай напоминать мне, какой я нехороший и как часто я чего-то не знаю, не начинай зудеть мне про Олю, Свету, Василину, Варвару и наш с ними многоугольник, не начинай про родителей, про выходные, про свадьбу, про детей тем более не начинай, куда ты так далеко заглядываешь в будущее, не начинай).
3. ну что ты плачешь из-за всякой ерунды! (ну что ты плачешь из-за меня, идиота такого, это же такая ерунда).
4. я не готов (начинать новые отношения, заканчивать старые, ехать к твоей маме, ехать с тобой к своей маме, слезть с маминой шеи и сесть на твою, искать работу, менять работу, заканчивать институт, жениться, заводить детей, вынести мусор, сходить за хлебом, потому что футбол, нога болит, голова болит, я прирос к дивану, мы с ним единое целое, а пальцы у меня только в комплекте с клавиатурой, куда ты дела мою любимую игру, не начинай, ну что ты как маленькая плачешь из-за всякой ерунды).
5. ну извини (по поводу и без повода, что я мудак, что нам никак, что со мной никак, а без меня еще более никак, что я не готов, что ты из-за меня плачешь, что я не знаю, что знаю, но не делаю, не говорю, не иду, а ты все начинаешь и начинаешь, что мы не едем к родителям, что мы пятый год живем вместе и мне так удобно, что мы не живем вместе и мне так спокойно, что я не могу забить гвоздь и вынести мусор, что все не так, что у нас не так, что я люблю тебя не так, как того хочешь ты и не могу сказать тебе, какое платье тебе надеть, потому что ты во всех хороша и ни одно тебя не полнит, да, я привираю, но это ложь во благо, ну извини, люблю.)

мальчики такие мальчики.)

я не знаю, чем думали люди, собиравшиеся на манежке, но, насколько мне известно, так, как могут выступить единым фронтом кавказцы - не снилось никаким русским. и теперь да, страшно. особенно со всеми этими слухами про планируемую ответную резню 15 декабря в районе Лубянки, где я вроде как живу.
все бы ничего, выступления за идею могут быть и хороши, и действенны, но вот когда от этого всего начнут страдать совершенно левые люди - вот тут мало не покажется.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра