что-то я хочу в этом году проспать собственный день рождения. в смысле, чтобы он прошел мимо.
очень хочу.

еще можно дать себе время, предположим, до 7 февраля (или какого там, 8-го?), потерзаться еще немного и забыть уже раз и навсегда - по-моему, года мучений вполне достаточно, чтобы излечиться. это первое.
второе - это учеба. то есть кагбэ я всегда знала, что наш университет - это..ладно, за неимением цензурных слов опустим, но вот стадное чувство в этом чудном заведении - это страшно. сегодня все началось с новости, что был последний день сдачи курсовых, потом что-то там про замену преподавателя по аудиту, что-то еще, и я спустя 15 минут чувствовала себя, мягко говоря, не очень хорошо: будто подхватило течением и несет. а течение не простое, а с говнецом, простите за выражение. еще вот интересно узнать было, что оказывается и у нас можно купить работы/зачеты/тыры-пыры, я ничего подобного раньше не слышала, разве что на втором курсе, про физ-ру, и то. спрашивается, как так выходит, что можно проучиться хрен знает сколько времени и в ус не дуть, когда. а, ладно.

ну и последнее: мама сегодня спросила, мол, а чего ты все на последний день оставила? пришлось поулыбаться в трубку, промолчать про собственную глупость и что-то невнятное промямлить. в общем, вы как хотите, а меня ждут чудесные просто 12 часов с курсовой. айнанэ, чтоб они поубивались со своими методичками.

сегодня в 6.20 наткнулась на уходящую на работу Ксюшу. впервые в жизни подумалось, что все могло бы быть гораздо хуже.

Среда - это такой особый день, только для меня. Очень домашний и уютный. Вообще предполагалось, что сегодня я буду писать курсовую, но вчера я уехала к родителям, осталась там на ночь, проснулась, не спеша позавтракала, полежала в ванной, потеребила кошку, сделала маску для волос, поела нормально (господи, счастье-то какое) и в 4 часа дня только выехала из Октябрьского. Но. Выехала я оттуда с совершенно счастливой улыбкой, в чудесном настроении и спокойная как танк. Пока стояла на остановке, молодой человек подкатил на машине, постоял, вышел (купил пломбир, хаха) и спросил, не подвезти ли меня. Меня, конечно же, не подвезти, мне и так неплохо синелось на морозе.
Так что вот так. Купила какие-то совершенно кислотные лаки - ёрзовенький и желтенький, пока вы тут все с новым годом носитесь, похолоданием и прочими прелестями зимы, у меня лето. Ну, хотя бы в моем буйном воображении - потому что в этой суровой реальности я сижу в трех парах носков, свитере, джинсах и под одеялом и замерзаю, блин. Невероятно. Пожалуй, надо все же окна заклеить попробовать.
(да, кстати, глинтвейн в обед заряжает хорошим настроением до самого вечера: только что сидела с Олькой болтала и такую чухню гнала, что так просто словами не передать. зато как весело!)
Хочется накрыться обогревателем, благо, он настенный, плоский такой.
И вообще все такое подозрительное, я прям не знаю. Хотя и предпочитаю называть это акцией "скажи нет иллюзиям и да наркотическим веществам".
Все хорошо, да.
Пойду учиться на этой радостной ноте.

Испытываю крайне противоречивые чувства, шлепая по утрам из душа мимо абитуриентов к себе на этаж. Они, к слову, тоже: кто-то смотрит сочувствующе, кто-то с интересом, кто-то с издевкой, а кому-то по фану. Ну, с кем не бывает.
И да, неделю спустя я начала кашлять. Не просто так покашливать, а как курильщик со стажем. Зашибись.

Что у меня болит? Да ты, ты у меня болишь - мой потерянный, мой ненайденный, мой безнадежный. Все те, кого я любила, кто меня любил, кто любил не меня и не любил меня, кто мог бы, но побоялся, кого могла бы, но испугалась чего-то и ушла. Глупая. Все, ради кого хотелось что-то с(о)вершать, вершить судьбы, ломать и крушить, да только вот отчего-то приходишь к мысли, что желание города сжигать и оставлять за собой руины мало чего общего с любовью имеет. А если не любовь все, то зачем и вспоминать. А если не вспоминать, то чем жить - настоящим, что ли? этим ли настоящим, в котором чтобы поднять себя утром с постели, приходится проводить долгую разъяснительную работу с самой собой на тему живительной силы процесса отрывания бренного тела от горизонтальной поверхности?
Что еще у меня болит? У меня болю я. Со всеми своими закидонами, тараканами, какими-то надеждами и чаяниями. Я чего-то хотела, но не смогла. Я что-то пыталась - не получилось. Я могла бы быть гимнасткой - лень помешала. Я могла бы быть лучше, выше, умнее, красивее, стройнее - но не захотела, поленилась, забросила, не выдержала, не потянула. И вот эта я - потерянная и запутавшаяся - болю каждой клеточкой, остро реагирую на все, что со мной происходит, что мне говорят и как смотрят, расстраиваюсь, расстраиваюсь и снова расстраиваюсь и, кажется, что ни конца, ни края этому нет и не будет. Мне плохо одной в общежитии, мне тяжело на парах в институте, мне тошно среди людей и чудовищно страшно каждый раз в метро, потому что я подхожу к краю платформы, смотрю вниз и думаю, что не так уж это и кошмарно - сигануть туда. Потом очухиваюсь, пугаюсь своих мыслей, ругаю себя. Но все повторяется.

в общем, я не знаю, мне больше нечего сказать. вы знаете, что делать (и где отписаться).

- ты такая красивая, когда плачешь.
- иди к черту, а, и не заставляй меня плакать.

На меня еще пару дней назад напала Тоска. Именно вот так, с большой буквы и я теперь пафосно страдаю (привет, Аня).
Все бы ничего, но до др остался месяц, до нг чуть больше, на этой почве хочется подводить итоги и высчитывать, с чем пришла в этот год и с чем уходить буду, да только радости от этих расчетов никакой. Путем недолгих логических (чисто по-бабски логических) размышлений, пришла к выводу, что существо я бесполезное, жизнь моя бесцельна и на пороге своего 21-го др я из себя не представляю ровным счетом ничего. Можно было бы спохватиться и за этот месяц посворачивать большие горы, горы поменьше и маленькие холмики, но сдается мне, что и это счастья не принесет.
Я не заметила, когда начала рассматривать Отношения ( не просто что-то, лишь бы было, а со всякими чувствами и намерениями - а значит, с большой буквы "о" и серьезные) как тот камень, что висит на шее и тянет ко дну. Цепочка умозаключений такова: зачем я буду чем-то жертвовать только ради того, чтобы периодически можно было уткнуться ему в ключицу и пореветь, потому что все остальное время придется отказываться от чего-то ради него и Отношений, подстраиваться, идти на компромисс, быть красивой, впяливаться в платья и на каблуки - потому что он любит, когда в платье и на каблуках, выходить на улицу в дождь, чтобы купить курицу, чтобы вечером ему ее приготовить, когда я могла бы тупо попить чаю с шоколадкой и посмотреть в тепле кино ( и ведь никто отвлекать не будет, засмотрись просто вусмерть). Таким образом получается, что искать счастье в отношениях уже не резонно.
Поехали дальше. Работа. Не будем называть это словом "карьера", хотя бы постоянный и стабильный заработок бы поиметь - и то хорошо. Так нет же, постоянным и стабильным даже не пахнет, все мои потуги найти что-то стоящее заканчиваются диалогом:
- а вы, я так понимаю, учитесь, да?
- да, на дневном.
- вы знаете, нам нужен сотрудник на полный рабочий день. но если вдруг появится что-то...
Блаблабла.
Окей, черт с ней с работой, я ж учусь. Учусь, как выясняется, тоже не ахти как, ибо в нашем университете только ленивый преподаватель не указывал студентам на их слабые умственные способности (а в этом плане они - преподаватели - внезапно все с удовольствием выполняют свой долг), и потом каким-нибудь понедельником ты идешь смотреть журнал и обнаруживаешь, что у тебя нехилые проблемы с английским, на изучение которого ты выкинула коту под хвост лет так 16 уже своей сраной жизни. Про другие, экономические, предметы я из чувства такта умолчу лучше.
Ну и каким-нибудь вторником ты сидишь на паре по матметодам и выясняешь, что шесть часов зря насиловала свой мозг, потому что из пяти задач решены только четыре, из этих четырех правильно решены лишь три, кто-то не заморачивается и плюет в потолок с благостным выражением лица и отмазкой "ну не дается мне это", кто-то вчера весь вечер капал тебе на мозг и просил, чтобы ты как можно быстрее все решила и прислала, кто-то еще что-то, а у тебя перфекционизм и кризис личности в очередной раз, потому что все не так и все не то.
Благо, я вчера опаздывала на встречу с родителями и не успела зайти в интернет, а то запись была бы полна всякой нецензурщиной, а я девочка-ромашка, мне нельзя.

Конечно, все ерунда и все от лукавого (особенно про отношения, готова поспорить, что уже завтра захочется взять слова обратно), но что-то как-то блин.
Пошла собираться на церемонию закрытия года Китая.

ну вот, только я подумала, что надо завязывать с технарями и искать себе какого-нибудь восторженного поэта, как человек без зонта кинулся писать романтишшшные смс. нас зовут Марио и я даже близко не представляю, кто он по национальности.

Значит так, за эти три дня я не сделала ровным счетом ничего полезного: в пятницу была в кино с мальчиком, которого хотелось треснуть за его комментарии к фильму не в тему, в ночь на субботу до четырех чесали языками с соседкой из Барнаула, в результате я еле подняла себя к паре, которая начиналась в половину четвертого, вечером мы потащились в клуб на всю ночь, ибо в общежитие после 12 и до 6.30 не попасть, там закорешилась с охранником, познакомилась с молодым человеком, которому выдала свой номер практически без сопротивлений, потому что была шокирована его способностями вести в танце, потом он мне впарил свой зонтик, потому как он мужчина, а я без зонта - и значит, промокну, пришли домой, выпили с девчонками горячего молока и завалились спать. В 8 утра. Все чудесно, однозначно.
И да, у меня опять спрашивали документы. Ну нет, правда, неужели я даже на 18 не выгляжу?)))
Человек без зонта звонит и пишет, я без голоса, курсовая все так же в виде плана, книжку скоро сдавать, задачи по матметодам висят мертвым грузом.
Зато сейчас мы такие молодые и кажется, что так будет вечно.