Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Узнаю, кто поднимает дневник без моего согласия - уши откручу.

О, как мне этого не хватало:
таскание с тазиками и чайниками, живешь надеждой, что вот наступит день Х и воду дадут, но вот он наступил, а воды нет. И на следующий нет. И еще через день объявление на двери, мол, в связи с дефектом трассы _после испытаний_ вода отключена до 19.08.09
да чтоб они провалились со своей трассой, ироды.

разгребла немножко фотографии с поездок, вот вам суровая казахстанская кошка.

И чтобы больше ни у кого не возникало вопросов, где лучше и почему мне не нравится Россия.
Все началось еще с аэропорта, мы только загружались в самолет, а уже было ясно, что ничего хорошего дальше не светит. Нашли свои места, распихать ручную кладь по всем дырам, куда ее только можно распихать, поднимаем вдвоем сумку наверх, в ней, к слову, кг 11, она, разумеется, норовит свалиться нам на головы, вокруг, между прочим, сидят особи мужеского полу ( и ведь по-другому не назовешь) и хоть один бы поднял свой зад и помог, так нет же, мы же дюже устали, нас же это не касается. Вообще, меня радует позиция соотечественников «это меня не касается», радует, потому что тебя будут лапать в метро, насиловать на улице, грабить, убивать, да что угодно, а люди будут идти мимо, и я не говорю уже об элементарных вещах вроде помочь женщине затащить сумки в автобус, или вытащить, или место уступить девушке с ребенком, старушке. И вот один умник начинает советовать нам сунуть эту сумку под сиденье, не будь я среди русских и не дай я себе обещание не ругаться после возвращения домой, я бы ему столько сказала, что мало бы не показалось, а так пришлось лишь смерить его убийственным взглядом и шикнуть, что я – запихаю что и куда угодно. Сели. Народ тащится дальше. Корейчик за нами точно так же пытается затолкать наверх рюкзак, собирается небольшая (подчеркиваю: небольшая) очередь, впереди всех мужчина лет 50 с женой того же возраста. Ох как он матом накрыл корейца, мол, им пройти надо, а он, видите ли, свою сумку там ставит. Мы с Настей только переглянулись. Недалеко пара с ребенком. И вот папаша начинает горланить, чтоб его жене принесли плед. Приходит стюардесса, улыбается, дескать, нельзя выдавать пледы до взлета, подождите. Мужик не успокаивается, вопит. Она опять с улыбочкой: « Так и так, по правилам мы не можем вам выдать плед до взлета», три раза сказала, он не въезжал, ругался, размахивал руками – и это везде. Паспортный контроль, две калеки на толпу, собрали очередь, двигаемся в час по чайной ложке, с пекинским контролем и рядом не стояло: 11 стоек, практически безостановочное движение, никаких заминок. На таможне тетя явно предклимаксного возраста решила на мне отыграться, как увидела, что я, вся такая из себя веселая, пру на своем горбу рюкзак, чемодан, сумку и еще пакет огромный чуть ли не в зубах. Сколько у вас килограмм, как не знаете, 35 есть, давайте ставьте на ленту, потом взвешивать будем, вот, вот, вы видите, у вас 47 кг, почему не заполнили декларацию, нет, сейчас не дам, ее надо было вооооон там заполнять, что везете, шубы везете, технику, ставьте все на стол, открывайте, а это что, а вот это, какие такие добавки. И я вся в мыле, задолбавшаяся тягать 20ти-килограммовые сумки на стол и со стола, опять-таки к слову, там были чуваки типа охраны или кто они там, но ни один же палец о палец не ударил, к моменту, когда Кирилл не выдержал и прорвался ко мне, отобрал эти чертовы сумки у меня, все, я была готова уже плюнуть в рожу тетке, а потом выцарапать ей глаза, потому что КАК они с тобой все разговаривают – это же уму непостижимо, будто я ей, лично ей должна крупную сумму денег и не отдаю. Здравствуй, Россия, где моя виза, в гробу я тебя видела.
И эти растолстевшие тетки по улицам, именно что тетки, ни вкуса, ни стиля, колбаски на спине, а она идет затянутая в леопёрдовые штаны и фиолетовую маечку, сверкает желтыми зубами и думает, что самая красивая на этом празднике жизни. И мужики, с пивом, без пива, но уже на рогах, грязные, вонючие, алкоголь ударил в голову, мозг растворился в водке, я стою на остановке и он, бомжеватого вида, подкатывает, дышит мне в грудь, воняет перегаром и смотрит самцом, Брэд Питт чистой воды. И черт знает, в каком случае у меня будут бОльшие проблемы: если я сейчас его проигнорирую или если я ему отвечу. А потом я прыгаю в автобус, еду домой, дорожка через кусты и опять же, неизвестно, выйду ли я с этой дорожки к дому или меня там потом найдет кто-нибудь, если вообще найдут. На часах, кстати, и десяти нет. Для сравнения: в Пекине я лишь однажды видела в дупель пьяного китайца, а у них водка даже не 40-градусная, а чувствительно больше и имела возможность спокойно возвращаться домой и в пять утра, и в шесть, и в семь. И ни разу никто ко мне не пристал, не докопался, не приходилось трястись как осиновый лист или бежать быстро-быстро до общаги или до знакомых. Да о чем я вообще говорю, если тут вон даже встречи со старыми друзьями все по одному сценарию идут: нажраться, вести разговоры за жизнь, начать занудствовать, перейти на личности, поругаться. В компаниях поактивней еще и подраться. И свадьбы, и разводы, и похороны, и рождения, и увольнения, и повышения мы все отмечаем с бутылкой да так, чтоб потом лыка не вязать.
Была на набережной, все засрано, то, что не застрано - обшарпано и уныло, небо только красивое. И даже в голову не придет идти по городу босиком, вот уж где заразу какую-нибудь подхватишь мгновенно. В общем, вы все поняли.

а у меня свои причины, чтобы требовать от своего мужчины здорового образа жизни без сигарет и алкоголя, ну разве что в качестве исключения – по праздникам, потому как при виде пьяного мужика, в чьей зоне досягаемости я нахожусь, меня начинает бить мелкой дрожью, а потом я отпаиваюсь успокоительным, чтобы уснуть
пойду, кстати, накапаю себе

Всему свое время. Что хорошо в 20, то поздно в 40 и дело не в статусе, стыде и абстрактных положено-не положено, простительно - не простительно, просто эмоции уже не те. То есть, как бы, истина "если у вас в детстве не было велосипеда, а когда-то там потом у вас появилась машина, все равно велосипеда в детстве - не было" во всей красе.

И потом я понимаю, что счастье свое ( а может и не счастье, кто знает) ты можешь прохлопать и по причинам, от тебя не зависящим, а она сидит у меня в комнате, смотрит как-то как раньше и говорит: "Ты жалеешь об упущенных людях, а кто-то о возможностях. Пока ты одна - ты мобильна"
и я жалею, да. упускаю и жалею, отпускаю и жалею, они сами уходят, а я сижу на пороге дома и жалею, у окна, на диване, под столом, какая разница вообще, где, как и что - если уже без.
И я, вся такая обновленная, свежая, киваю, а она мне говорит, что ей казалось, что из нас троих я меньше всех способна на авантюры, однако же. И она до сих пор удивляется, как так. Смотри, уже три года - а моя жизнь сплошная авантюра, никогда не знаю, что будет дальше и самое страшное - меня это вполне устраивает. Более того, сама за этим гоняюсь.
И мы сидим, как-то внезапно повзрослевшие, где наши 15, рассуждаем о серьезном, раньше были другие разговоры, другие интересы, что с нами стало.
Что с нами станет.

Ты можешь думать, что то, что у тебя есть - лучшее, но лишь до тех пор, пока не узнаешь, что бывает что-то еще, иное. Вот тут-то твой покой и заканчивается.
мне вообще тут предложение сделали, а я и в ус не дую, пытаюсь найти один файл по всему ноуту. пропал.((

Только что в потемках кралась на кухню, за томатным соком, посшибала все косяки, вспомнила, что две недели назад проделывала все то же самое, в этой же квартире, запнулась тогда о Настины кроссовки, села на пол и сидела.
20 июля
читать дальшеСтранно, но людей, кому я здесь нужна можно пересчитать по пальцам и десяти будет много. Один хранит все мои смски, другая носилась с билетом, третья просто шутки такие мочит, что я не успеваю думать о том, что вчера я сидела на заднем сидении вместо того, чтобы сидеть рядом, что вчера я не смогла сказать важное, а только написала и то поздно, что уже четвертые сутки без нормального сна, что он прав, когда говорит, что меня привлекает любое проявление внимания и я таю, а я не соглашаюсь, что в автобусе трястись почти сутки, а там снова эпопея с таможней, а потом город еще более мертвый, чем этот, что там я либо свихнусь, либо умру от недостатка движения вокруг, острой нехватки, что в избранном у меня слова о том, что мир тесен и мы непременно еще увидимся, что нам обязательно надо приехать в гости, что я хорошая и все будет хорошо, что жаль, что мы уезжаем, что мы умнички, а Россия на то и Россия.
В последние сутки перед отъездом совершенно невозможно избавиться от ощущения, что вот это все, что бы ты ни делал – ходил по улицам, смотрел на людей, в магазин, оплатил телефон – вот это все ты делаешь в последний раз. И становится так отчаянно грустно, и щекочет где-то у основания языка, что вот лечь бы на землю, смотреть в небо и не двигаться. вообще.
Все, что с нами происходит – все только к лучшему. Россия встретила проблемами на таможне, нервотрепкой и любимыми одноклассниками в количестве двух человек, без которых этот день был бы еще отвратительней. Город кажется чудовищно маленьким, мне здесь мало места, мало людей, мало машин, все будто мертвое, дорогу перехожу на красный и по диагонали, смотрю по сторонам, даже не просто смотрю – глазею и не узнаю. Несколько раз за день сказала, что рада, что больше не живу здесь. Пришла к выводу, что можно начинать обратный отсчет, потому что не хочется тут быть ни одного лишнего дня: чуть только будет возможность, соберу чемодан и поеду. В Пекин, в Сидней, в куда-нибудь, только подальше отсюда.

Смешно сказать, но сколько девчонки ни говорили, что они готовы уезжать, что мысленно уже на родине - сейчас у всех состояние одинаковое. Немножко странно, немножко непонятно, непривычно и периодически хочется выть во весь голос. Помню, перед тем, как Наташка села в такси, я у нее спросила: "Ну что, что ты чувствуешь?", а она мне: "Нет, мне не жаль. Я скучать не буду по Пекину, только по вам" и что бы вы думали, сегодня пишу ей, а она мне рассказывает, что тухнет от скуки в Твери, что скучно, хочется обратно и вообще как-то невесело. Я каждый божий день вспоминаю, как мы там жили и нет-нет, да подумаю: а вот сейчас Захар бы сказал, а вот вечером за нами бы заехал Паша, а вот Олька бы, а потом мы в кофейню, а днем закроешься и кого-нибудь принесет...а потом вспоминаю, что я "дома" и ничего этого не будет, пишу просто километры смс в пекин, теперь еще и сообщений, обсуждаю вероятность нашего возвращения, кого-то ловлю на слове, шучу, улыбаюсь, снова шучу, когда, фигурально выражаясь, другой рукой кишки запихиваю в живот. Ну, по закону жанра.

И да, я опять подстриглась. Еще подкрасилась, пришла домой - впялилась в новое платье и себя не узнала. Потом, может, попрошу пофотографировать меня маленько и покажусь вам.)

Интересно, если не писать о проблемах в бложек - их от этого меньше не станет?