Одна комната.
Марина отдала 20 юаней Наташе, Наташа отдала 70 Насте, Настя отдала Марине 150.
Общага.)

Почему-то все, кому не лень, пытаются научить меня жизни. И ты, и он, и она, и они, и скоро уже дойдем до того, что будут на улице, в метро, в магазине подходить со словами: " Девушка, вы все делаете неправильно, надо так-то и так-то. Девушка, вы дура."
Очень приятно, я - дура.
Приятно познакомиться.
И знаете, что? А мне ведь не нужны ваши советы. Меня, в принципе, не интересует, что вы думаете по поводу моей жизни. Правильно ли я живу, правильно ли то, что я делаю и о чем мечтаю, и чего хочу, и что пытаюсь сделать, мне все равно, что я могла бы сделать так и вот так, но я сделала как-то по-другому, потому что мне казалось это верным. И если вас не спрашивают, если не спрашивают, как вы считаете - то и сидите молчите себе в тряпочку, не надо критиковать, высмеивать, капать на мозг своими поучениями. А то у нас критиков пруд пруди, а как что-то сделать - хрен дождешься.

Вчера вечером созванивалась с родителями. Они спустя полгода почти решили со мной согласиться, что бабушкино желание всем впихивать тяньши - это, мягко говоря, ненормально. Папа десять дней пытался ее вразумить, что хотя бы на нас не надо тратить кучу денег и покупать нам эти препараты, потому что...ну потому что мы сами справимся со своими болячками, как-нибудь без этих добавок, но так она же не слушается, покупает, обижается. Я помню, как звонила ей зимой - межгород, а она мне полчаса зачитывала из пособия какого-то описания лекарств. И я сидела на тумбочке, поджав ноги, смотрела на часы, кивала и только и угукала в трубку, что я еще сказать могла. И даже не представляю, что там, в Караганде, я буду делать с бабушкой, с ее тяньши и своей чертовой все еще подростковой эмоциональностью, будь она неладна. Мне сетевого маркетинга в фаберлике хватило, два года жизни убила на это, ни денег толком не заработала, ни знаний никаких, только носишься офис-склад-покупатели-склад-офис, время тратишь. Может, у меня просто нет этой жилки. А у них список на 17 позиций и все надо купить в количестве 4, 6, 7 упаковок. А у меня только 20 кг, которые я могу бесплатно вывезти, и вообще только две руки, ничего страшного, что своего шмотья-книг-херни всякой много будет. Еще и БАДы эти.
Я вообще не о том. То есть вот мы разговариваем с ними, я говорю, что купила учебник, чтоб готовиться к экзамену, что вот так и вот эдак себе представляю свои следующие три года жизни, а папа мне:
— Ну вот, закончится еще один этап твоей жизни, вернешься в Москву и все по-старому, в университет пойдешь, учиться будешь...
И:
— Сначала образование получить, потом будешь работать.
И:
— Мы в твоем возрасте не мечтали.

А я не хочу не мечтать. Чтоб потом в 40 лет понять, что у меня, по сути, ничего нет. Нет, у меня прекрасные, чудесные родители, они очень стараются, они работают, они все делают для меня, но я же имею право мечтать о большем, о лучшем, пока мне 19, я же могу думать, что я смогу чего-то добиться, не буду считать копейки и во всем себя ограничивать. И единственное, что мне сейчас в этом вопросе от них нужно - это понимание. По-моему, это нормальное человеческое желание - хотеть понимания. Просто чтобы не ржали в трубку, не говорили, что все ерунда и вилы по воде, а сказали: "Ну, хорошо. Хорошо, что у тебя какие-то мысли есть, давай работать в этом направлении. Не получится так - попробуешь что-то другое, главное не опускать руки"
а вместо этого я понимаю, что два дня до этого я зря распиналась и рассказывала маме, что я выяснила, что нашла и что мне для этого надо
Или со спортзалом. Я говорю, две недели назад купила туда абонемент, неделю ходила, а вот последнюю нет.
А он мне:
— Ну так мало просто ходить. Что вы там делаете? Бегаете? Ты бегаешь?
Нет, пап. Я не бегаю. Я НЕ ЛЮБЛЮ бегать, я хожу, мне не нравится БЕГАТЬ, я хожу быстро, потом еще на одном тренажере хожу, а дальше мы делаем упражнения на разные группы мышц.
А он мне что-то про 5 км, которые надо обязательно бегать, а я и так последние несколько дней убиваюсь из-за собственной никчемности, и думаю, что то им не так, и это не так, и меня четыре дня ломает, потому что хочу пойти наспортзалиться до неприличого состояния и не могу, потому что у меня то температура была, теперь месячные, первые за три месяца, будто за это время все разом пришли и я себя только на таблетках и могу таскать, но ему же я это не буду все рассказывать, он спортсмен, а я даже не комсомолка и сижу сопли размазываю
и больше не могу ничего им ответить, а они мне - "Марина, Марина. Тебя не слышно!"
Просто потому что у меня, кроме них, никого больше нет. А тут такое дело.

Вчера в половину третьего ложилась спать, злая, расстроенная, зареванная, а сегодня будто меня наизнанку вывернули. Сижу на кровати, голова болит, делать ничего не хочется

По-моему, я сегодня забыла снять с себя табличку "знакомлюсь, практикую с вами ваш английский, демонстрирую свой китайский, поболтать, послушать, поржать. бесплатно". Ездила на работу, потом поехала опять искать Тяньши эту (ну, я рассказывала уже про эту котовасию зимой), теперь у меня есть личный номер, я, наверно, кто-то типа распространителя и бабушка свято верит, что хоть одна из нас заработает на этом самолет. Самолет мне нахрен не сдался, но бабушку расстраивать не хочется. И вот я вышла из метро, и пошла, и напоролась на девушку-художницу, и потащилась с ней в студию (!), все время думала, что мне не 13, чтоб повестись на такой дешевый и банальный развод, написала на всякий случай смску Насте, познакомилась там с ее преподавателем, посмотрела картины, они мне накалякали мое имя (кажется, это каллиграфией называется), снова смотрела картины, рассказывала про Россию, про учебу, про английский, про кошку свою, про чинглиш, про еще что-то, унимала трясущиеся коленки, купила у них нарисованного тигра (ура, одной проблемой меньше!) и пошла в баскин-роббинс
Мама посмеялась, сказала, что все хорошо кончилось - и это прекрасно

А еще. Интересно, чем руководствовался китаец, когда из толпы себе подобных он выбрал единственную иностранку, чтобы _на китайском_ спросить, с этой ли стороны едет поезд до такой-то станции или с противоположной. Мой ответ поверг его в шок и больше он ничего не спрашивал, зайчичек.)

Потом был еще мальчик, и еще. И я не понимаю, что с ними со всеми или что со мной.

АПД. ну раз больше нет желающих, то. Жирным - что правда.

1. за все время обучения в школе у меня было три двойки: две за поведение и одна тоже за поведение, но ее всему классу поставили
2. вообще я часто смеялась, за мной начинал ржать весь класс, поэтому меня выгоняли с уроков. как виновницу)
3. больше здорового детского сна я люблю только нездоровые ночи в интернете ребятки, это неправда) я сон больше люблю, но как-то последние пару лет так складывалось, что у меня отношения были с кем-нибудь по ту сторону монитора, или так удобней было общаться с кем-нибудь, или еще что-то, но сейчас уж точно нет. отношений нет, аськой почти не пользуюсь, на дневниках по большей части тухло и я ЛЮБЛЮ спать. кто выбирал этот пункт, можете засчитать 1/2 балла.)
4. к моим неоспоримым достоинствам можно отнести пунктуальность.
5. на даири сейчас четыре дневника, которые я _действительно_ веду
6. в детстве мне нравился мальчик, мой однофамилец. я думала, что это будет жутко удобно - я возьму фамилию мужа и папа при этом не будет злиться.
7. на компьютере у меня всегда порядок. на столе, кстати, тоже. терпеть не могу срач.
8. у меня были домашние животные. аж четыре.
9. я не люблю юбки, потому что десять лет своей жизни приходилось ходить в платье.
10. у меня больше друзей-мальчиков, чем девочек.

запись создана: 17.05.2009 в 18:15

У меня никогда не было подруг.
Вчера сидели с Наташей в кофейне, я внезапно разговорилась: про школу, про знакомства, про мальчиков, про девочек, про Новосибирск, про нездоровые отношения, про здоровые не-отношения; потом сидели на скамейке возле стадиона, я смотрела на небо, думала, что не хочу уходить оттуда, думала, что не пойду на занятия, еще что-то такое думала, а дома уже, перед сном, написала в черновики фразу, с которой начала эту запись.

В садике у меня была подружка Кристина, маленькая, черноволосая, кудрявая, она была дочкой воспитательницы и очень-очень мне нравилась, потому что казалась мне безумно красивой. Я же была выше и с прямыми блондинистыми волосами, ну, вы понимаете. Мы общались только там, жила я от садика далеко, во дворе не гуляла да и не с кем было. На гимнастике подруг, насколько я помню, не было, а Кристю туда не взяли, тогда мы вместе эту неприятность переживали. Потом, в октябре или ноябре (забыла все-таки) меня отвели в школу и Кристину я больше не видела. Никогда. Хотя сейчас мне было бы интересно с ней встретиться, посмотреть, какой она стала, где учится, чем живет, что, как.
В школе, в началке: Марийка, Снежана, Дарина. Две последние дружили как-то больше между собой, мы дружили с Марийкой, но вчетвером мы неплохо общались, кажется. В самом первом классе я общалась с кореянкой, потом она ехала из страны, имя уже не вспомню, родители должны знать, впрочем, о нашей "дружбе" я знаю исключительно по их рассказам и одной-единственной фотографии, с Нового года. В третьем точно была Ритка, куда она потом делась - не знаю, наверно, в школу другую ушла. После третьего класс расформировали, основная часть стала то ли 5ым А, то ли 5ым Б, мы вчетвером ушли в 5ый Г и наша с Марийкой парочка сама собой распалась. В принципе, больше мы с ней не были так близки, как в начальной школе. С кем я общалась поначалу - не помню, у меня вообще такое ощущение, что я в школу действительно ходила, чтобы учиться, после школы шла на работу к папе или к маме, потом дом, никаких прогулок, уроки, телевизор. В школе была еще у меня Катя, она пришла к нам тоже в середине года, классе в восьмом, кажется, там была еще какая-то трагедия в треугольнике "я, катя, кто-то еще", кто-то ревновал, кто-то кому-то говорил, что если ты с катей будешь общаться - я не буду общаться с тобой, но опять-таки: то ли это я говорила, то ли мне, не знаю. С Катькой год-полтора у нас были замечательные совершенно дружеские отношения, мы вместе забивали на уроки, валялись в снегу, гуляли после школы, опаздывали домой, получали по заслугам - она от бабушки, я от папымамы, я ей изливала душу по поводу неразделенной любви, она мне по поводу отношений в семье, что-то еще было, наверняка. Но отношения испортились и как бы не из-за мальчика, дружба прошла, помидоры завяли, мы активно враждовали, пассивно тоже, говорили про друг друга гадости, но недолго, потому что вскоре всем надоело и восстановили отношения только перед выпускным в 11ом. В девятом мы сошлись с Дариной, на почве общих интересов проводили все свободное время вместе, несвободное тоже, а дома висели на телефоне, я ходила к ней в гости, утром, если приезжала рано в школу ( а так было почти всегда) - заходила за ней, ее мама души во мне не чаяла, нам никогда не было скучно, мы собирались поступать в один университет, выйти замуж в один день, родить в один день (хаха, наивные), но у нее появился ее первый мальчик и я уже рассказывала, как кончилась наша дружба. К слову, первой же зимой, на первом курсе когда мы учились, я приехала на каникулы в Нск, случайно встретила ее возле метро, когда ждала Катю и еще несколько девочек, мы хотели пойти погулять, я позвала Дарину с нами - и она пошла. Но как всегда бывает после долгого перерыва в общении, особенно если с обидами взаимными: вот ты, вот он/она и вы не можете вымолвить ни слова. Потому что больно. Я как сейчас помню, смотрела на нее, хотела сказать, что у меня никогда, наверно, не будет такой подруги, как она
но потом я вспоминала, что она мне ответила на мое "я уезжаю в москву, учиться" - и ни звука.
В Новосибирске были еще Яна с Женей, я их люблю очень, правда. Мы познакомились на английском, в языковой школе, вместе ходили на занятия, вместе на них не ходили, гуляли, были друг у друга в школах, созванивались, смотрели фильмы, отмечали дни рождения, но мы всегда были слишком разными, чтобы наши пути не расходились. И кажется, я была связующим звеном, потому что после моего отъезда они совсем перестали общаться, хоть и учатся в одном университете.
Москва. Когда едешь в другой город, на новое место, никогда не знаешь, что и как там будет. Это страшно, это интересно, это "а получится ли у меня или придется поджать хвост и ехать обратно", я, наверно, меньше всего думала о подругах в тот момент, мне хватило того, что я оставила всю свою жизнь в одном городе, всех, к кому была привязана, вообще всех, и новых - мне заводить не хотелось. В группе было много девочек, ну как много - мне хватало, мы потихоньку притерлись друг к другу, начали общаться, я сдружилась с Настей Ф. и тут снова вылезли не_общие интересы и не_общая география (я про место жительства) и ты хоть тресни, но это настолько важно, что нормальной дружбы - не построишь. Там забыли созвониться, там она забыла позвонить, тут я из вредности, тут она недоступна, я не посмотрела аниме, на фэнтези меня тоже подсадить не удалось и еще эта стажировка, теперь мы на разных курсах, она когда отсюда уезжала - не позвонила, я этого не понимаю, не принимаю и даже не пытаюсь это сделать, на сообщения она тоже не отвечала. Я перестала писать. С Аней тоже вроде бы и поболтать есть о чем, и в кино мы так позитивненько ходили, и подстебывает она меня перманентно, и то, и се, и пятое-десятое, но с интересами общими напряг. Сейчас мы с Н. М. общаемся близко, ближе уже некуда: живем вместе восемь месяцев, видимся каждый день, у нас общие проблемы, мы сообща ищем решения этих проблем, мы помогаем друг другу с учебой, с работой, личную жизнь перетираем, кажется вдвоем будем в следующем году в группе и все бы неплохо, посмотрим, как будем общаться в Москве. Еще здесь Олечка, но она здесь останется, а нам придется уехать. Наташа, Маришка - в Москве будем, наверно, общаться, но не так, как здесь.
Катюшку даже не упоминаю, она не в статусе подруги изначально, но то, что я скажу дальше - касается и ее в том числе.

Ладно бы интересы, квартиры в разных районах, разные характеры - все ерунда, со всем можно справиться, что-то сделать, что-то придумать.
У всех моих лучших (на разных этапах) подруг всегда был кто-то еще: у Дарины - Снежана ( и они жили недалеко от школы, обе, и им было удобно встречаться часто, ходить куда-то, делать что-то), у Яны - Таня, у Жени - там вообще не счесть, сколько подруг в школе было и все лучшие, как на подбор, у Ани - своя компания, у Насти Ф. в ее городе тоже наверняка свои подружки, может со школы даже, у Катюшки - Лизка.
И я понимаю, что многие общаются со школы, понимают друг друга с полуслова, шуточки общие, еще что-то, а тут я со своими переездами, приезжаю, заявляюсь, чемоданы в коридоре: "Я приехала, любите меня" и, быть может, я сильно заморачиваюсь и надо быть - проще, жить - проще, дружить - тоже проще, но
похоже, я никогда не была ничьей _лучшей_ подругой.
Потому что для меня друзья-подруги - это святое, это даже немножко больше, мне хочется делать для человека все, даже немножко больше и я оглядываюсь назад, и я вспоминаю, и я не помню — ничего.
А в кофейню заходят девушки в одинаковых платьях, и Наташа мне рассказывает, что у нее с Машей тоже есть одинаковые, а еще одинаковые шорты и они их носили с разными ремнями, а потом я думаю про то, как мы ездили компанией на море и Аленка с Катюхой покупали одинаковые купальники - дважды!, и мы выходим из кофейни, и идем домой, и не доходим и садимся на скамейку у стадиона, и я смотрю на эти звезды

и уже не знаю, что и думать.

Или вот книги.
Интернет - это такая бездонная штука, где можно найти
вообще все: и учебники, и иностранные учебники, и художественную
литературу, и научную, и какую твоя левая пятка захочет. Почитать
онлайн, скачать да мало ли что, но все равно приятней в руках книжку
держать, чем пялиться в монитор, согласитесь. И приятней, и полезней, а
что касается учебников - то и удобней: что-то подчеркнуть, выделить, я
не могу учиться, если у меня учебник девственно чистый. Ну, вот так
сложилось.
Вот именно поэтому я только что притащила из магазина 5 кг учебников, а теперь сижу с ними и думаю:
а что там нам говорили про 12,5$ за кг посылки?..((

счастье съело.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Организм решил мне помочь в деле снижения веса - сегодня заболела печень. Позвонила маме, рассказала, что в добавок к сыпи, непонятной инфекции у меня еще и с печенкой проблемы. Поплакала, мама сказала, что надо на диету сесть: кашки, овощи вареные, снова кашки и НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ.)