Мама, мне не 10 лет, меня можно не журить, когда я делаю очередную глупость, не ругать за брошенные в соседней комнате колготки, грязную тарелку возле компьютера, четверку по физике, потому что я ничерта не понимаю в ней( на самом деле, странно, что четыре, а не два, но я тебе этого не скажу), не жалеть, когда все из рук валится, можно не дуть на разбитые коленки, банку зеленки я сама в состоянии на них вылить. Я сама могу выключить себе перед сном свет, одеяло поправлять не надо, спасибо, я завтра сама встану в школу, да, по будильнику, не опоздаю и непременно накормлю с утра кошку. И в обед, да. И ужин приготовлю, не волнуйся. За телефон заплатить? Да, хорошо. Оставь квитанцию у зеркала. Я найду твою любимую расческу, вечером она будет на месте. Домашнее задание сделаю, проверять не надо, напоминать тоже не стоит, я все помню. У меня есть пара ежедневников и в каждом разными цветами написано, что и когда нужно сделать, когда сдать и что будет, если не сдать вовремя. Вникать проблемы не с учебой не нужно, мам, я знаю, что это ерунда и скучно. Дурью маюсь, конечно. Нет, папу не надо дергать, я от метро и в 11 вечера сама дойду. Ничего, что дождь, не сахарная.
Не переживай.
Я только одного прошу.
Слушай меня.
Хотя бы иногда.
Люблю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Почти простые человеческие радости. Купить в русском магазине буханку черного хлеба за 12 юаней( нормального, без традиционного китайского сладковатого привкуса), кусок сыра за 26 и шоколадку. Отрезать почти прозрачные кусочки сыра, чтобы хватило подольше, положить их на горбушку, сесть пить чай и кайфовать от того, что у тебя почти российский завтрак в почти 10 вечера по Пекину.
А еще в магазине были газеты на русском. Сначала не верится, потом в уголках глаз начинают блестеть слезки. Кажется, в Шереметьево мы будем целовать землю.

Не нравятся мне что-то отрицательные местоимения.
Некого, негде, никого, незачем, ничего, не с кем, никто.
Фррр.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А мы сегодня в парке гуляли.

вот. 8 штук, смотрим)
серое. на заднем плане где-то лодочка, которую я требовала сфотографировать)


то же самое, в цвете.


девушки сидели на пенечках, вели культурную беседу.


а потом их заставили сделать лица поодухотворенней)


"Марина, сделай выражение лица поулыбчивей, что такое вообще."


кто там еще не видел меня?..)


ребенка на каблуках заставили ползать по горам, а потом еще и посадили возле обрыва. да, я умею делать умильное выражение мордашки)


и не умильное тоже...)

Невозможно удаленный сервер.

Блять.
Никогда, никогда не начинайте ругаться в комментариях. Подкидывать камушки в огороды друг друга. Я борюсь с желанием удалить провоцирующий комментарий, вспоминаю про пресловутую свободу слова, в итоге нервничаю, покрываюсь потом и начинаю седеть.
вашужмать.

У меня хобби есть одно( вообще не одно, но конкретно это меня особенно радует): пока ищу какое-то слово в словаре, натыкаюсь на другое, с него отсылаюсь на третье, потом на еще одно и так далее, пока не забуду, что я вообще изначально искала.
Таким макаром вчера наткнулась на 福地( "счастливая земля"), полчаса обсуждала это с наиболее упоминаемым в этом блоге товарищем( =) ), а потом мы вместе пытались выяснить, чем таоизм отличается от даосизма, потому что в китайском объяснении упоминалась вышеобозначенная философия. А еще через пару часов, когда я уже ложилась спать, до меня, наконец, дошло, что тупила я с самого начала, потому что не обратить внимание на иероглиф 道 ("дао") невозможно. Но факт остается фактом - не обратила.
К чему я тут все это рассказываю-то. Сейчас читала какой-то чудовищный текст про рак, полезла в словарь и в себя пришла только полтора часа спустя.
亲嘴 - поцелуй. ( дословно - родной рот)
Какие все же логичные люди.

Кажется, на данный момент( не в 3.19 по Пекину, когда мне приспичило сотворить очередную запись, а в глобальном смысле) у меня есть почти все, о чем можно мечтать( а вот в 3.20 по Пекину у меня все еще нет тепла в комнате и доделанных уроков на сегодня, а также желания пахать, пахать и еще раз пахать на свое светлое будущее), поэтому на Новый год у Деда Мороза, на день рождения у друзей и на все праздники у родителей я прошу одно и то же - мозгов. И никто не знает, где я была, когда раздавали серое вещество, почему стормозила, как это обычно водится и как дальше жить, если я так и не найду выход из сложившейся ситуации. А выход за почти 19 лет (да, мы уже почти ведем обратный отсчет - шутка ли, неделю отмечать 2 дня рождения подряд и 1 нг, а там и до рождества рукой подать, а еще нам привезут в январе человеческую еду, чем не праздник.) я не нашла, поэтому надежды все меньше и меньше. И знали бы вы, каких титанических усилий мне стоит не пихать во все посты кучу мыслей в скобках( а я мыслю теперь только в таком режиме(совершенно ненормальном, на мой взгляд), когда у меня есть мысль, в которой еще несколько более мелких мыслишек, вплоть до какой-нибудь предательской, вроде "а к черту все, покупаю билет и валю отсюда подальше", и пока я их одновременно пытаюсь думать - не надо меня трогать, потому что нервный смех, резкие движения и "я все равно в себе, а не с вами, оставьте записку на столе, я рассмотрю ее позже"), но сейчас я не удержалась и быстро, сбиваясь с ритма(который мне сегодня вечером задают совершенно неритмичные песни), часть мыслей сбросила в вордовский документ( который искать по ноуту надо будет долго и мучительно, потому что он в папке, а папка в еще одной папке и все это снова в папке - я там обычно храню самые-самые свои глупые глупости, чтоб не наткнулся никто на них ненароком, глупости - они ведь такие, не терпят вмешательства посторонних), а часть - сюда. И мне искренне жаль тех, кто рискнет это прочитать. Простите. Постараюсь себя контролировать в следующий раз( хотя когда он еще будет, этот следующий раз).